Volevo rovesciare il governo

2012-01-19T15:16:00.001+01:00

Los Angeles. Condom obbligatorio sui set dei film porno.
Dov'è il Vaticano quando serve?

Testi sacri per gente profana

2011-05-07T14:57:00.019+02:00

Sparuto gruppuscolo di lettori che ancora resiste nonostante aggiornamenti radi e a cazzo di cane, è a voi che mi rivolgo.
Nelle mie più rosee aspettative adoro credere siate una ventina più qualche autostoppista di passaggio.
Recentemente e con altri baldi giovani, ho curato la sezione testi di un libro e scrittoci un racconto.
Sono dunque abbastanza lieto di annunciarvi la venuta alla luce (senza sporcare) di
"Scritti e Fumetti per masochisti dissidenti".

Quindi solo materiale originale pensato appositamente.
Come recita il titolo del post 'Testi sacri per gente profana'.
Tranquilli: acquistarlo è più facile di un aborto e costa meno di 13 caffè.
E se un poco siete affezionati a questo posticino del web, se davvero vi piace e magari tenete anche al progetto Bile, fateci un po' di pubblicità come potete: link su fb, post su sito personale, scarabocchiando l'indirizzo della prevendita su manifesti pubblicitari etc.
Essendo la pubblicazione di un piccolo circuito indipendente possiamo contare solo sul vostro passaparola.
Nessuno diventerà ricco e se ci rientrasse in tasca qualcosa, lo useremmo per un volume secondo.
Oppure sarà una delle ultime volte che vi scocceremo.
Perché avremmo chiuso.
Vi ho già detto che l'editore tiene nostri parenti in ostaggio?
Quelli antipatici. A casa nostra. Perciò. Acquistatelo.
Volete altre info? Eccovi serviti.

In uscita a Giugno 2011 (causa problemi tecnici disponibile da Agosto, sorry)
(comunque da quando sarà disponibile prima ordinate, prima vi arriva)

Prezzo: 12 euro (spese di spedizione INCLUSE)

ISBN 978-88-97194-02-6

Una raccolta differenziata di inediti su qualunquismo, castità, religione e sondini terapeutici, tutto in 150 pagine corrosive. Per lettori sotto i 160 caratteri è consigliata la presenza di un adulto.
Racconti e fumetti inediti che pur sviluppandosi secondo i più differenti stili, convergono compatti sulla stessa lunghezza d’onda, quella del progetto Bile.
Un’idea in base alla quale la satira deve far male, anche dal ridere, e le carezze le si lasciano ai Papi.
Oltre alla mia, nel libro troverete porcate scritte di Daniele Fabbri, Pietro Errante, Jonathan Grass, Tabagista, Vladimir Stepanovic Bakunin, Eddie Settembrini, Blicero, G. , Ste e disegnate da Perrotta, Marco Tonus, Mario Gaudio, Flaviano Armentaro, Maurizio Boscarol, Mario Natangelo, Alessio Spataro, Andy Ventura.

2011-05-02T00:45:00.001+02:00

Morto Bin Laden.
Ora Wojtyla ha una persona in più da far affacciare al suo balcone.

Questioni di Cuore e altri organi

2011-02-05T13:48:00.001+01:00

Benvenuti.
Quest’oggi parleremo di cazzi in culo.
Prima di cominciare vorrei fare un caloroso saluto a Suor Marie che si occuperà dell’angolo del
‘Sex for Christians – Tutto quel che non dovreste sapere almeno sino al Matrimonio‘.
E’ appena rientrata in redazione dopo la caduta di tutte le accuse di pedofilia che le vertevano contro: davvero un’orribile tragedia quell’incendio senza superstiti all’asilo delle Carmelitane Scalze.
Ma torniamo ai misteri del retto.
Lidia da Napoli ci scrive

“Ciao! vorrei sapere alcune cose sul sesso anale…
è possibile che il pene quando si sfili, sia sporco d feci ??
c’è qualcosa per evitare ke si sporchi ??
se non si usa il preservativo e lui viene dentro il mio buchetto c’è la possibilità che qualke spermino mi fecondi ??
ultima.. lo sperma dove va a finire ?? cioè quando mi alzo esce ??“.

Ah cara Lidia, ti ringrazio delle domande e delle risate.
Tralasciando l’uso del doppio punto interrogativo che immagino volesse suggerire urgenza di risposta, sappi che sì, c’è il rischio che il pene quando si sfili sia sporco; non solo, se le spinte sono troppo forti e l’intestino troppo pieno, l’effetto a stantuffo porterà a quel miracolo della natura noto ai più come geyser. Non è un caso che sia una pratica fortemente consigliata alle persone stitiche.
Un suggerimento: in caso di condotti pieni, non fatelo in auto.

A meno che non vogliate vendicarvi del vostro ex che vi ha lasciato senza addurre motivazioni plausibili ma che non disdegna i coiti post relazione. (ah, il grintoso sesso tra ex…mi manchi Raul).
Per ridurre al minimo il rischio sporcizia, lo specialista consiglia un clistere prerapporto.
Ma fate attenzione, c’è il rischio di sviluppare dipendenza.
E ora sfatiamo un mito:
_ehi, sai qual è il miglior contraccettivodel mondo?
_il culo?
Ahahah, grasse risate.
Specie 9 mesi dopo.
L’8% delle coppie aventi rapporti backdoor finisce con l’avere un bambino.
E Suor Marie ne sa qualcosa.
No, non per esperienza personale: mi riferivo decisamente al dogma della verginità della Madonna.
Ad ogni modo la perdita di sperma dall’ano dopo il rapporto sessuale può gocciolare attraverso il perineo e causare quella che è chiamata ‘concezione splash’.
Un nome che avrei trovato più adatto ad un concepimento dovuto ad una piscina di seme e un tuffo a bomba, ma capisco che il mondo possa non essere perfetto.
Per cui ad eccezione di un’inseminata eseguita da SpiderMan, lo sperma non si attaccherà e sarà soggetto -oh my god- alle normali regole della gravità.

Bene, e ora lasciamo la parola a Suor Marie con ‘Sex for Christians‘: che ci vuole dire sul sesso?
-”Non fatelo“.

I mangiatori di patate

2011-01-19T01:22:00.002+01:00

E' passato più di un mese ormai.
Ero al ristorante cinese: un posto sconosciuto ma con tre stellette su Wikileaks. E una nota: "Se doveste ordinare qualcosa che non vi piace, tenetelo per voi: il cuoco ha problemi di gestione della rabbia".
Il cibo era ottimo tanto da figurare sul conto spese Rai di Minzolini qualche migliaio di volte.
Stavo spiegando a Luisa, un trans senzatetto, perché l'eurobond spaventasse così tanto i mercati, quando di fianco a noi sentiamo urlare
"Ehi, questa carne è troppo al sangue!".
Data la precedente premessa ci saremmo aspettati di vedere una mannaia roteante a mezz'aria inseguita dalla cieca determinazione dello chef di piantarla in testa allo sprovveduto in questione; ma era soltanto il Premier che sbucava da sotto un tavolo.

Luisa l'avevo conosciuta qualche ora prima quella sera stessa: entrambi eravamo alla prima della Scala a vedere lo spettacolo. Non male ma ci aspettavamo più feriti.
I nostri sguardi ridacchianti si erano incrociati al momento del picchetto coi cavalli per l'arrivo di Napolitano: lei aveva pensato fosse riprovevole l'assenza di Bondi ma poi i cavalli avevano defecato, e io mi ero convinto di aver sentito dire il Presidente: "Guarda Clio, firmano!".

Luisa. Come può un omone di un metro e novanta, muscolosa, con una morsa di cosce da far invidia a un profilattico antistupro, non colpirti per la sua scelta di vita?
E' un mondo duro per essere un homeless.

Così mi sono avvicinato e abbiamo parlato.
Abbiamo scoperto che in quel periodo eravamo entrambi abbastanza tristi e il mondo e i giornali non ci aiutavano.
Perché non titolare ad esempio: "Lamezia Terme. Amanti del gesto atletico uccisi da uno strike"?
A volte penso che la prospettiva della gente sia irrimediabilmente distorta.
Perché parlare di problema dell'immigrazione e ridursi a fare una caccia all'uomo?
Non so voi, ma se io sento di uno straniero che si droga e tira giù sei sette persone, riesco solo a pensare che l'integrazione sia riuscita.

(E poi era cannabis. Ciclisti uccisi da cannabis: che fine hanno fatto tutti quei pedalatori strafatti di epo che sfrecciavano in allenamento spaventando gli automobilisti? E poi ci lamentiamo di non riuscire più a vincere un'ex coppa uefa: lo sport va preso seriamente).

Anche nel caso della ragazzina scomparsa nel bergamasco subito tutti a dare addosso ad un marocchino. Assolutamente senza senso poi l'errore di traduzione: "Mi perdoni Allah se Brembate di Sopra non abbia lo stesso colore di Brembate di Sotto".

Per non parlare poi della questione dei profughi eritrei. Lo stato ha messo su un muro e si vanta di aver ridotto gli sbarchi quando la realtà è che dall'altra parte del Mediterraneo trafficanti di esseri umani si arrichiscono al posto nostro. Eppure mi pare l'insegnamento del Governo sia chiaro: c'è un unico modo per sconfiggere la criminalità. Tentare di farne un monopolio di stato.
Non possiamo lasciar fare ai libici quello che gli italiani non vogliono più fare.
Siamo proprio una nazione allo sbando. E questo nonostante un giro d'affari per corruzione di sessanta miliardi.

_"La penultima battuta l'ho già sentita da qualche parte", ha detto
Son rimasto un pò inebetito. Lei ha sorvolato aggiungendo
_"Sai che si dice che chi fotte una battuta a Luttazzi non fotte solo quell'uomo ma fotte anche tutti gli autori che son stati fottuti da lui nei dieci anni precedenti? E se hai fottuto lui che ha fottuto un autore che avevi precedentemente fottuto tu, è come se ti fottessi da solo".
Fa un mulinello in aria col dito e dice
_"Se la racconti in ufficio, fai il gesto col dito: è questo che fa ridere".
Ci siamo baciati.

La seconda volta che ci siamo visti è stata a Roma.
Una settimana dopo: il 14. Una giornata idilliaca: i nostri cuori in fiamme come blindati dei carabinieri, sguardi intensi e ammiccanti che attraversavano l'aere come sampietrini impazziti, e una sola folle idea come un ragazzino ad un corteo di protesta con la pala: far l'amore.
Ma ci siamo trattenuti e lei che c'era già stata, mi ha mostrato le rovine dell'antica Roma: gente che si comprava i voti per 300-350mila euro, e poi anche i monumenti.
Sul lungo Tevere ci siamo ritrovati a stupirci per l'arresto di Assange: arrestato per aver fatto sesso senza preservativo, preoccupati per quel che sarebbe successo se avesse sbagliato buco per-caso-apposta.
Poi siamo entrati in un café senza fare splash, e vis-à-vis mi ha parlato del suo smisurato amore praticamente ossessione per Van Gogh.
Parlava e si avvicinava e la volevo ma
e mi accarezzava il collo ma
e mi sussurrava all'orecchio, fermandosi di quando in quando per far tambureggiare la sua lingua nel mio padiglione auricolare ma
io non riuscivo a distogliere gli occhi dal suo smisurato praticamente enorme rigonfiamento nero nella gonna nera.
Fotteva un cazzo che "Van Gogh attraversata l'esperienza dell'Impressionismo, ribadì la propria adesione a una concezione romantica, nella quale l'immagine pittorica è l'oggettivazione della coscienza dell'artista".
C'era un grosso problema. Che fu lampante al solo citare i Mangiatori di patate: non avrei mai potuto amare completamente Luisa.
Qualcosa mi bloccava, e non era la paura. Quella in fondo c'è sempre: basta uscire con una persona, divertirtici e hop, un preservativo difettoso ti ha fatto contrarre un mutuo a vita.
No, la verità era decisamente un numero di buone ragioni stimabili attorno ai 25 cm; perché ok mi sono sempre sentito uno dalla mentalità aperta ma anche dalle chiappe chiuse.
Dopo una breve spiegazione per troncare, dal giorno non l'ho più sentita nè rivista.
Fino ad oggi.

In seguito ad un interminabile periodo di feste passato a guardare in loop il servizio di skytg24 che avevo registrato perché mi faceva pensare a lei - quello su Gubbio e l'albero di natale più grande del mondo - ecco che hanno suonato alla porta.
Era il postino con un pacco da consegnare.
E il pacco era di Luisa. Letteralmente.

10 cose da evitare a Capodanno

2010-12-31T00:01:00.000+01:00

10. Stappare lo spumante puntando al solco tra i seni rifatti della padrona di casa;

09. Lanciare l'accendino mettendo in tasca il petardo;

08. Usare come frase d'acchiappo "Dato che chi fa una cosa a capodanno la fa tutto l'anno, ti andrebbe di regalarmi una lunga serie di leccate di vagina?";

07. Scandire il conto alla rovescia con spari di cannone dal balcone di casa;

06. Giocare alla tombola russa. Che è uguale alla tombola normale ma l'annunciatore può puntare una pistola semiscarica su chi ha fatto la combinazione vincente;

05. Mettere l'ecstasy nello spumante della nonna;

04. Iniziare il nuovo anno con il dvd dei contenuti speciali del discorso di Napolitano. Con commento di Napolitano. Anche se sei Napolitano;

03. Bucare il diaframma di tua sorella perché aveva preso l'ultima fetta di pandoro;

02. Vendere il proprio fratello al Mercante in fiera;

01. Prendere l'aids.

[Bonus: Ubriacarsi sino a vedere il Messia nel vostro amico barbuto dai capelli lunghi e cercare di circonciderlo.]

Un tortellino ripieno di cultura

2010-12-05T17:45:00.001+01:00

Piove merda sul nostro ministro della cultura.
Piove così tanto che Bondi sembra il Veneto. Un Veneto a forma di Zaia.
Sandro Bondi c'è chi lo ritiene una patetica creatura inetta nell'anima e chi non ne ha una buona opinione.
Non che non abbia meriti. E' responsabile dei maggiori tagli al settore cultura dal Dopoguerra ad oggi, ha curato la stesura di Una Storia Italiana (il cui invio in Campania pare sia stata la causa scatenante del sempre attuale problema rifiuti) e può vantarsi di aver messo a capo della Direzione generale per la Valorizzazione del Patrimonio Culturale, l'ex amministratore delegato di McDonalds.
Una mossa azzeccata se si vuole vendere al mondo figure di merda che abbiano ovunque lo stesso colore. Ma ehi, lo state giudicando troppo in fretta: non era facile scegliere tra Resca e Paolucci , ex sovrintendente ai Beni Culturali della Regione Veneto, poi Sovrintendente del Polo Museale Fiorentino ed infine designato come direttore dei Musei Vaticani.
No, chiaramente non è stato facile. Andare contro un uomo di fiducia della Chiesa.
Essendo poi un ministro del fare ecco che in questi giorni ha aggiornato il suo curriculum.
E se l'aver fatto pressioni per un'amica bulgara del premier, sovvenzionato con oltre un milione di euro il suo film 'GoodBye Mama' (che in bulgaro significa 'Alex l'Ariete'), aver istituito una finta premiazione del Festival di Venezia con tanto di targa e premio inventati sul momento, aver organizzato una festa apposita invitando parlamentari europei a casaccio e prelevando dal suolo natìo una trentina di bulgari, dicevo, se tutto questo non vi impressiona allora passate tranquillamente a pensare al crollo della Domus Gladiatori e della Casa del moralista a Pompei. Anche se in realtà Bondi non ne ha colpa: aveva solo commissiariato l'area ottenendo come per quella archeologica di Roma, lo svuotamento di poteri delle soprintendenze, anche tramite mancate assunzioni e minacce di trasferimenti. Non so se sia vero ma a Pompei il suo commissario Renato Profili non avendo fondi propri, usa quelli della soprintendenza.
A questo punto i vostri testicoli dovrebbero seguire la traiettoria delle succitate mura.

[In collaborazione con Pietro Errante]

2010-12-02T19:57:00.000+01:00

Svezia. Regina ammette: “mio padre nazista”.
Ma in fondo chi non l’ha mai detto dei propri genitori?

2010-12-01T20:08:00.000+01:00

Giornata mondiale della lotta all’AIDS.
Non fatevela mettere in culo dalla malattia.
Non senza un preservativo almeno.

2010-11-30T18:54:00.000+01:00

Spagna. Serial killer in un ospizio.
Aveva una lunga tunica nera e una falce.

Le 10 più note considerazioni artistiche di Bondi

2010-11-28T13:45:00.002+01:00

10. "Ricordo di aver visto ad una sfilata di moda la versione in vasca con dentro la Merz".
(sul progetto Spermcube)

09. "Uno splendido omaggio al nostro Bossi". (su Il dito medio, M.Cattelan)

08. "Il Presidente mi ha detto ch'erano i magazzini delle prime Standa puniche" (sui Nuraghi)

07. "Che gusti ha detto che ci sono?" (su Merda d'artista, Piero Manzoni)

06. "Questa di Corona è un'inaccettabile invasione della privacy del Santo Padre"
(su foto a mezzo busto di Miss Kitty, Paolo Schmidlin)

05. "Come sarebbe a dire che quelli ritratti attorno alla Vergine non sono degli esili soffioni sferzati dal vento?" (sulla Madonna di Munch)

04. "E se raddrizzassimo la terra?" (sulla Torre di Pisa)

03. "In questo caso il santo Padre era d'accordo a metterci qualcosa sopra"
(su La Cappella Sistina)

02. "Ho dato incarico alla protezione civile di non lavarlo più con acqua così fredda".
(sul David di Michelangelo)

01. "Sono d'accordo col Santo Padre: è molto offensiva, specie per le rane".
(su Awakening, Donne in croce, Winkler+Noah)

[In collaborazione con J. Grass]

Just a Family Affair.

2010-11-13T16:57:00.003+01:00

Conferenza Nazionale sulla Famiglia. Alla fine Silvio non c'era: la nipote della cugina del ramo paterno di Obama aveva bisogno d'aiuto. Al suo posto il mite Giovanardi.
Adoro gli interventi di Giovanardi. Sono così al passo coi tempi. Andati.
Parte con cifre sulla natalità e le paragona a quelle del 1972. Ché nel frattempo non è successo niente sul piano sociale e individuale. Almeno per lui.
Sostiene che senza la legge 40 sulla fecondazione ci sarebbe "un vero e proprio Far West della provetta". E già me li immagino donatori di seme sfidarsi sotto il sole allo zenit a chi se la spara più veloce per decidere chi si guadagnerà quell'ovulo bisognoso. Per non parlare dei bounty killer dell'utero. Eppure ricordavo Giovanardi fosse contro le droghe. (ecco uno slogan che funzionerebbe contro le droghe: "Giovanardi. Vuoi davvero essere come lui?")
Il top è quando con linguaggio economicamente scarno parla di "acquisto dei fattori della riproduzione", un passaggio il cui riassunto è: "Vuoi essere genitore? E allora perché hai perso tempo ad essere gay o sterile o -diotipunisca- entrambi?!".
Fortunatamente dopo il moderato Giovanardi arriva Sacconi: "I sostegni devono essere previsti soltanto per la famiglia naturale, fondata sul matrimonio, ed orientata alla procreazione". Wow.
Ricapitoliamo: "Non vi piace la buca rosa? Vi piace ma non siete sposati? Peccato. Però avete il nostro rispetto. Cioé non è proprio nostro: è un fondo europeo".
Quando tenta di correggere il tiro, le critiche vengon giù ormai da ogni dove con la stessa facilità di un bene culturale a Pompei. Non lo salverà neanche un triste: "Ich bin kein Nazi".
La soluzione alla scarsa natalità? Purtroppo la sfida a distanza tra Napolitano e Tettamanzi su chi avesse la banalità più grossa, mi ha distratto. (ha vinto Napolitano).
Credo ci sia stato il lancio di un nuovo reality, 'Fattore Famiglia': tu li voti e loro decidono chi eliminare dagli sgravi. E' davvero più forte di questo governo quando c'è di mezzo l'invogliare un utero, il riuscire a pensare al di là dei soldi. Una trovata che tra l'altro risale al ventennio. Un ventennio che non meritano di ereditare. Perché se solo fossero capaci di aprire le loro menti accettando l'idea della procreazione assistita, basterebbe ad esempio una "Giornata del Seme" in cui raccogliere l'italica virilità. Servirebbe solo dare lo slancio emotivo come fece la Regina d'Italia nel Campidoglio consegnando la sua fede nuziale: un Silvio sorridente con il suo contenitore di sperma.
O anche solo un vasetto se Ruby ha altri impegni.

10 indizi per i quali quella in Afghanistan non è una missione di pace

2010-10-23T12:03:00.001+02:00

10. Perché La Russa non è soddisfatto e i nostri soldati sono imbarazzati.
09. Perché i missili sono commestibili e le bombe ricoperte di marmellata, come in Somalia.
08. Perché tra i nostri alleati Usa è più alto il numero dei soldati suicidi di quelli morti in combattimento.
07. Perché non bombardiamo nessuno, non siamo mica a Belgrado nel '99.
06. Perché come direbbe Rutelli "due gameti che vengono a contatto, fanno una persona ma sparare a volte solo per difesa e supportare chi attacca anche col fosforo bianco, non fanno una guerra".
05. Perché 65 milioni di euro è l'ammontare mensile che spendiamo in bandiere per la pace.
04. Perché con tutto quell'oppio non puoi che sentire l'amore universale
03. Perché ce lo ha detto Frattini.
02. Perché i nostri aerei non sono ancora stati armati con le 500 bombe pagate 34 milioni che giacciono a Brescia nel magazzino della Oto Melara (gruppo Finmeccanica).
01. Perché dopo il nono anno è chiaro che non si sta facendo sul serio.

[In collaborazione con J. Grass]

I 10 punti contraddittori della riforma Gelmini

2010-10-02T01:52:00.003+02:00

10. affidare a Frank Gehry il compito di abbattere le barriere architettoniche

09. rientrare nel budget grazie all'introduzione di grembiulini sponsorizzati

08. favorire l'integrazione degli alunni stranieri dandogli 10 secondi di vantaggio

07. gemellaggio scuole-caserme con istituzione de 'La nottata Diaz'

06. impiegare gli insegnanti in sovrannumero come banchi

05. risolvere il problema dei precari facendo nominare gli insegnanti dal vescovo locale

04. sopperire al taglio degli insegnanti di sostegno col 'metodo Sparta'

03. istituire una commissione che vigili sulle parentele nel mondo universitario con a capo Barbara Berlusconi

02. possibilità di esonero dall'insegnamento delle Scienze tramite certificato della Curia

01. lancio della campagna "Adotta un ricercatore"

[In collaborazione con J. Grass]

Il vaso di Pandora

2010-07-14T01:42:00.001+02:00

"E così ho capito che non avrei sfondato nel mondo del porno: esile, gracilino; assolutamente poco dotato per sembrare un idraulico".
Era questo che raccontavo a Pandora, la mia nuova fiamma estiva.
Una donna davvero a modo.
Intelligente, simpatica, cieca.
Davvero la persona con cui vorreste condividere tutto. Anche l'herpes.
Era un po' più grande di me ma in fondo cosa sono quarant'anni di differenza?
C'eravamo conosciuti durante un tentativo di rapina in cui io tra le altre cose le dissi
-"sono un brutale pazzo omicida"
e lei
-"e non si vergogna giovanotto?".
E io adoro le donne che sanno tenermi testa.
Specie se sto vomitando.
Non era un vero tentativo di rapina: è che ero leggermente ubriaco.
Quel tanto sufficiente a non permetterti neanche di investire qualcuno.

Il vantaggio di stare con una donna in menopausa è il poter evitare lamentele sui dolori mestruali.
Donne. Sempre a lamentarvi che vi vengono e che è una maledizione divina. E quando c'è di mezzo un salto della quaglia riuscito male, ecco che rompete il cazzo anche quando non arrivano.

Pandora era tutt'altro che perfetta.
Un tantino fissata con la pulizia ad esempio.
Tanto da permettermi di entrare in lei solo con le pattine.
Ma fedele come un terrier fedele.
Cosa non da poco oggidì, con questa moda delle "coppie aperte": ammirevole inseguire l'utopia del sapersi relazionare sempre e comunque dominando istinti quali la gelosia in nome di un amore incondizionato. Ma non esiste nessun concetto di 'coppia aperta': una coppia aperta è solo un gruppo incompleto.

E di certo non era bellissima ma pur sempre dotata di quel fascino particolare che ha chi assomiglia a Petruccioli (ah, Petruccioli: uno che ha la faccia di chi ha appena comprato sul mercato nero di ebay il contenuto di mutandine di sedicenne giapponese).

Era questo che raccontavo di Pandora al funerale di Pandora quando venni portato via a forza neanche fossi un manifestante de L'Aquila.
A ripensarci forse dire quelle cose in quell'occasione potrebbe esser vista come una scelta infelice.
Un po' come proclamare una giornata di silenzio per protestare contro una legge che lo impone.
O ammettere con se stessi che è brutto macchiarsi del reato della pedofilia. Mentre ci si pulisce la tonaca.

Ed era questo che pensavo mentre il prete che aveva officiato il funerale, mi fissava, indeciso se davvero avessi detto che "l'esistenza della religione era la prova che l'uomo discende dalle scimmie".
Mi giustificai asserendo che ero in preda al dolore per la scomparsa di una persona cara.
E presentai la top ten delle frasi che avevano contraddistinto la mia relazione con Pandora

10. "fa talmente caldo che quando sono uscita dalla doccia non capivo se ero bagnata o stavo sudando"
09. "ho un mal di testa che neanche Claudia Schiffer con Pacciani"
08. "che gusto c'è ad avere un pene enorme se poi non può stare tutto nella bocca di una donna?"
07. "il mio ex era talmente violento da strapparsi le mutande prima di masturbarsi"
06. "è bello ricoprire una donna di gentilezze ma poi ad un certo punto bisogna passare al materiale successivo"
05. "non credo ancora di aver capito perché quella mia idea di un Padre Pio gonfiabile sia da considerarsi irrealizzabile"
04. "se ti chiamano per nome e cognome è probabile che siano arrabbiati con te. Ma non durante l'appello"
03. "mi sono eccitata; e ora chi asciugherà per terra?"
02. "io e te siamo una cosa sola, come la ciambella col buco"
01. "E così ho capito che non avrei sfondato nel mondo del porno: esile, gracilino; assolutamente poco dotato per sembrare un idraulico".

2010-05-02T15:07:00.008+02:00

Torino.
Ratzinger si è detto "vicino ai disoccupati".
Ineccepibile: un Papa sa benissimo che significhi 'non lavorare'.

Zaia - Speciale Ministri

2010-04-14T16:07:00.007+02:00

Zaia scappuccia la testa di una ragazza e le toglie il bavaglio.
_Salve, lei sa chi sono io?
_Sono una cartomante, non un indovino. Ma Lei è il ministro delle politiche agricole: dal medico ho visto il numero straordinario de "Il Welfare dell'Italia" mentre cercavo "Stetoscopi Amici".
_E le son piaciute le foto dei formaggi in pose lascive?
_Tantissimo. Almeno quanto il pacchetto sicurezza del suo collega Maroni. O quanto venire sequestrata nel mezzo della notte da scagnozzi del governo: per un attimo ho avuto il dubbio di essere un imam. Per fortuna ho potuto tirare un sospiro di sollievo; almeno fino a quando non mi son ricordata di essere zingara: non è che questa sia una proroga all'operazione White Christmas?
_No, data la mia schiacciante vittoria lei è qui per divinare il mio futuro leghista col sacro metodo della croce celtica.
_Vuole sapere se qualcosa andrà storto ora che si son resi conto che ha utilizzato fondi Ue ch'erano destinati alla valorizzazione della dieta mediterranea, stanziati urgentemente per realizzare in realtà il suo santino elettorale di 11 pagine patinate?
_No, anche perché suppongo fosse chiaro che della dieta mediterranea non me ne sbattesse un cazzo considerato il mio lancio del McItaly di McDonald's.
_Sì, un panino salutare quasi come bere acqua del Po. Allora è preoccupato per i 50 milioni che Buonitalia (spa pubblica, del ministero per il 70%, presieduta da Walter Brunello, ex dirigente regione Veneto e scelto da lei) ha versato senza alcuna procedura di affidamento ad evidenza pubblica a Federsanità Anci (il cui presidente è Del Favero, direttore generale dell'Asl 7 Veneto, quota leghista); 50 milioni stanziati per la «internazionalizzazione del comparto agroalimentare», da lei stranamente assegnati perlopiù alla promozione di prodotti veneti.
_Sono solo coincidenze e poi servivano per iniziative importanti.
_Come il campionato italiano del salame di Treviso?
_Io sono un politico del fare, se lei chiede in provincia di Treviso
_Lo so: ha fatto costruire 18 scuole superiori e 450 rotatorie. E spesso anche in posti dove avevano senso.
_Non mi pare lei mostri il dovuto rispetto per un ministro che ha mandato il radicchio nello spazio.
_No: mi avrebbe impressionata maggiormente se fosse finito anche quello in Libia.
_Suvvia non confondiamo i prodotti della nostra terra con gli immigrati.
_Disse il leghista che indifferentemente tra prodotti agroalimentari e persone applicava i marchi d'origine.
_Posso avere idee con cui è in disaccordo ma sono una persona colta: le posso citare Rousseau?
_Tanto quanto io le posso citare il fatto che è stato fermato perché andava a 193 Km/h dopo che proprio lei aveva istituito centri di guida sicura.
Lei è esattamente quel che ci si poteva aspettare da un personaggio lanciato da Roberto Piccinelli, l'Indiana Jones del divertimento che avrà come minimo conosciuto quando faceva il pr nelle discoteche. Un uomo responsabile di crimini contro l'umanità come la presenza in Parlamento europeo dell'ex letteronza Barbara Matera.
_Guardi che Berlusconi disse che la Matera gli era stata consigliata da Gianni Letta in quanto fidanzata del figlio di un prefetto suo amico.
_Siamo in buone mani allora. In ogni caso Berlusconi disse anche che era laureata in Scienze Politiche e infatti venne smentito sul Corriere della Sera dalla diretta interessata.
_Ok, potrebbe anche avermi lanciato un personaggio non politicamente credibile
_Berlusconi?
_No, Piccinelli. Ma questo non significa che io non sia capace.
_A dire il vero lei mi sembra capace, di tutto. Partecipare alle feste di Pontida con Calderoli e Borghezio cavalcando le ondate umorali delle persone ne è prova evidente.
_Quel che intendevo dire è che io ad esempio parlo correntemente inglese e spagnolo.
_Commovente il fatto che possa esprimere idee xenofobe in due lingue oltre la sua, ma basta: mi sleghi, le faccio i tarocchi e finiamola.
_No, non mi va più. Se lo sa fare mi legga la mano.
_La mano?
_Sì: perchè come dice Ernst Fischer "La mano è il vero organo della civiltà, iniziatore dell'evoluzione umana".
_Non ho ben presente Ernst Fischer
_Neanch'io: la pagina di wikiquote non diceva molto.

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L'immagine sopra il testo è del Sig. Tonus.
Il resto dei ministri invece lo trovate qua.

Scajola - Speciale Ministri

2010-04-14T15:50:00.011+02:00

Antonio Claudio Scajola non è quel che si dice un predestinato: nasce sì in una famiglia democristiana, ma antifascista. Nel 1982 diventa sindaco di Imperia e dopo solo un anno è costretto a dimettersi per pesanti accuse giudiziarie. Arrestato, passa 70 giorni in carcere ma viene prosciolto perché estraneo ai fatti. Nonostante i precedenti mancati, riesce ad aderire a Forza Italia. Se sentivate il bisogno di ringraziare qualcuno per aver trasformato Forza Italia da movimento a partito con strutture e uomini, quel qualcuno è Scajola, il protagonista di una serie di cazzate così grossa da far arrossire le abituali partner di Rocco Siffredi:

G8. Forze dell'ordine che per una scarsa conoscenza topografica sbagliano strada e decidono di caricare cortei autorizzati; cariche di alleggerimento senza dare vie di fuga, che si trasformano in inevitabili scontri e reiterati pestaggi; individui con abbigliamento del tutto simile a quello dei gruppi violenti che vengono visti parlare con poliziotti, carabinieri e agenti di sicurezza; manifestanti che vengono pestati perché rimasti isolati, trascinati poi per decine di metri come sacchi insanguinati; mezzi blindati abbandonati con dentro armi d'ordinanza; la morte di Carlo Giuliani e i tentativi di depistaggio; la perquisizione-irruzione alla Diaz con tenuta antisommossa; la perquisizione per 'errore' nella vicina scuola Pascoli ed annessa distruzione/sparizione dei pc contenenti materiale di testimonianza di cortei e scontri; e ancora: pestaggi inumani, diritti violati, muri e pavimenti sporchi di sangue. Le violenze di Bolzaneto.
Tutto questo a solo un mese dall'insediamento in ministero: mi chiedo che sarebbe successo con un minimo di organizzazione in più.
E che fa Scajola? Reagisce duramente promuovendo e dando incarichi di prestigio a poliziotti imputati di lesioni, calunnia e falso, con nomine «ispirate a criteri di professionalità, assoluta fedeltà ai valori democratici, attaccamento allo stato, attitudine a svolgere i propri compiti». A 7 mesi dalle vicende, vinto dal rimorso di non aver fatto abbastanza dichiara: "Al G8 detti l'ordine di sparare".
Fare battute sarebbe inutile come in Giappone fare i complimenti al cuoco dopo aver ruttato.

Biagi. Finisce al centro di polemiche dopo l'omicidio perché era stato il suo ministero a levargli la scorta nonostante quel 'rompicoglioni' avesse manifestato preoccupazione per la propria vita. Per questa mossa il pacato Scajola si attribuì il merito di aver messo fine a «una vergogna nazionale» e di aver soppresso «uno status symbol concesso a volte a persone che non correvano alcun rischio» ignorando la specificità di casi come Palermo dove come diceva Falcone: se la mafia capisce che lotti da solo, allora la tua morte è più vicina.
Anche qui non c'è gusto, fare una battuta sarebbe troppo facile.
Come assassinare qualcuno senza scorta.

Thyssen. "Mi riesce difficile immaginare che l'amministratore delegato della Thyssen abbia voluto provocare la morte dei suoi dipendenti". Persino quando non c'entra un cazzo riesce a intervenire a sproposito: che sia un superpotere? E ancora non ha subito gli effetti del nucleare.

Roma-Albenga. Scajola diventa ministro dell'Interno e in fretta e in furia viene istituito un volo quotidiano Alitalia, Fiumicino-Albenga (casualmente a 30 Km da casa sua). Scajola si dimette, la tratta aerea viene dismessa. Scajola rientra al governo, il volo ricompare. Ma AirOne, con un milione di euro di contributi. Un sacrificio ritenuto doveroso a detta dei 18 passeggeri che talvolta ne usufruiscono. Nel 2007 Scajola non è più al governo e il volo viene cancellato. Fino al Berlusconi IV, quando per ripristinarlo a Scajola è bastato premere un pulsante vicino al comodino.

Report e l'assistenza legale. "Un giornalista deve essere responsabile di quello che fa, come ognuno di noi. Non ci deve essere un' immunità a dire e fare quello che si vuole, ad avere lauti guadagni e non pagare mai il conto". Per fortuna poi ha specificato: "Fanculo all'informazione".

Nucleare. Dio non saprei da dove cominciare. Un'abbuffata di stronzate: "Bollette meno care per chi ospita le centrali", "Vorrei una centrale nucleare nel mio giardino"
e la mia preferita: "Se facessimo solo rinnovabili, l'energia costerebbe di più".
Secondo Eurostat il 60% delle famiglie italiane paga per l'elettricità prezzi più bassi della media europea. I consumi più alti sono per le imprese. Allora perché non si punta solo sul rinnovabile? Ingenui: perché non ci si può speculare. Provateci voi a prendere per culo 60 milioni di persone dicendogli che sole e vento sono a pagamento. Complicato anche se siete Berlusconi eh?

Insomma come non amarlo un tipo così?
Calma, era una domanda retorica.

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L'immagine sopra il testo è del buon Dottor Boscarol.
Il resto dei ministri invece lo trovate qua.

Question Time #10 - Exclusive

2010-04-08T17:16:00.007+02:00

-Peggio di Natalia Aspesi
Meglio di Crepet-
T. De Benedetti* da risposte a quesiti universali come
"nella casetta di marzapane la tavoletta del water era di cioccolata?"

Caro Tommaso, cosa ne pensi dell'esordio di Berlusconi su Facebook?
Che non è un caso abbia scelto un social network in cui compare la sola opzione 'mi piace'.

Caro Tommaso, ho sentito dire che i fedeli cristiani si allontanano sempre di più dal sacramento della Confessione. E' vero?
Oh, qualunque cosa tu legga su 'Chi' è vera. Quello della Confessione è un problema che secondo il mio consulente religioso, Padre Smarties, deriva da scelte poco lungimiranti - come quella di perdonare più facilmente un atto di pedofilia piuttosto che un aborto (a meno che il feto non abbia anche subito molestie) - o da indicazioni poco chiare relative al sacramento: ad esempio molti prelati sono ancora incerti se in caso di masturbazione ammessa da due sorelle siamesi, il tutto ricada anche sotto la voce 'incesto'. I più ottimisti sperano queste cose siano come gli incroci improbabili sui test della patente ma la verità è che la realtà non ha sempre una linea filobus.

Caro Tommaso, credi che alla base dell'ennesima sconfitta del Pd possa esserci un problema di comunicazione?
Sì, il partito non si fa capire, non mostra identità ed appare agli occhi degli elettori più malleabile del pongo. Senti qua, per le ultime regionali: "il lavoro ordinario non basta più. I ritmi ortodossi sono troppo lenti. Le liturgie della casa sono stantie. I cartellini da timbrare sono sempre più falsati". "L'imborghesimento ci tenta in continuazione e arriva persino a coinvolgerci in scellerate trasversalità ammantate di riformismo. I nostri valori fondanti rischiano di vacillare sotto i colpi della sfiducia e di un neorelativismo che intossica le nostre coscienze per condurci verso la più colpevole accidia". "Serve un supplemento d'anima". Inquietante: ed erano solo le critiche!

Caro Tommaso, in Thailandia la polizia per risultare meno ostile alla popolazione utilizza una scimmia poliziotto. Lo strategemma potrebbe essere usato anche in Italia?
Ne dubito. La polizia ha già grossi grattacapi dovuti a mele marce al suo interno, e applicando il tutto a casi recenti, non gioverebbe all'immagine delle forze dell'ordine dover eventualmente dire che "Cucchi è caduto dalle scale perché il macaco di fiducia dell'unità penitenziaria lo ha fatto inciampare".

Caro Tommaso, non è stato forse commovente alla messa di Pasqua il messaggio di sostegno del Cardinal Sodano al Papa con evidente riferimento agli scandali sulla pedofilia?
Da cuore in gola. "Tutta la Chiesa è oggi accanto al papa, oggetto di attacchi per lo scandalo dei preti pedofili.": il mio animo si è ammantato di così tanto spirito caritatevole per Benedetto XVI che quasi non badavo al fatto che il Vaticano spostasse l'attenzione sulla Grande Meringa facendone una vittima quanto se non più delle stesse vittime degli abusi. Un enorme atto di crush fetish spirituale in cui le vittime abusate sono gli insetti e i fedeli quelli che ne traggono godimento. Raccapricciante. Ma interessante. E raccapricciante.

Caro Tommaso, come passerai la pasquetta?
Come tutti. In compagnia di amici, a covare le mie uova di cioccolato.

*prima ancora che uscisse ScaricaBile, Tommaso de Benedetti ha negato la veridicità delle dichiarazioni presenti in questa rubrica. E noi di questo siamo completamente shockati e rattristati.**
**Falsissimo, siamo talmente avanti che ci siamo inventati anche la smentita.

2010-03-08T20:28:00.009+01:00

Israele, annullato raid descritto da soldato su Facebook.

Non aveva ricevuto abbastanza 'mi piace'.

Usa. Corte suprema conferma l'ok a matrimoni gay in Washington D.C. .

Una vittoria storica per gli avvocati divorzisti.

Svizzera. Nei suoi confronti Gheddafi ha stabilito la sospensione dei visti, deciso un embargo totale e invocato la Jihad. Ho come il sospetto che la tradizionale neutralità sia andata un po' a fanculo.

Protezione civile, Bertolaso dal Papa.

Ma il fratello Georg sembra non c'entrare nulla.

Napolitano: "Diritto al voto andava garantito".

Il rispetto delle leggi un po' meno.

Salute. In Italia il primo contatto con l'alcol è a 12 anni.

Brutta storia esser lasciati da un uomo di Chiesa.

Valanghe. Anche quest'anno caccia al tesoro umana.

Libri. Secondo l'autore di 'Decoding Love', l'amore muove meccanismi simili all'ossessione, mania, intossicazione, matrimonio.

Elezioni in Iraq. Decreto interpretativo per attacchi kamikaze.

***

Orlando. L'orca che qualche giorno fa ha ucciso la sua addestratrice e in passato ne aveva soffocato un'altra, ha ricevuto le prime avances di Donatella Papi.

Intanto al Seaworld son ripresi gli spettacoli. Con una nuova preda.

[avec Jonathan Grass]

Dicono di lui

Ero uscito con una ragazza per entrare in lei

2010-02-15T16:27:00.003+01:00

Andai a prenderla e non era pronta.
Quando ormai non riuscivo a pensare altro se non che le donne solitamente son più longeve degli uomini perché son talmente ritardatarie da far aspettare anche la morte, finalmente mi raggiunse e salì in auto.

Come inizio serata avevo optato per il classico cinema.
Decidemmo per l'ennesima replica di un psychorrortrhiller con involontari elementi di grottesco: "Ho voglia di te".
Quel che amo di Moccia è la sua capacità di rovesciare le certezze: dopo un suo film non uscirai mai dal cinema asserendo convinto che "Però era meglio il libro".
E stavo proprio pensando a questo quando dissi
_Però era meglio il libro.
_?
_Il libro se te lo ritrovi in casa, lo eviti; non corri il rischio di rimanere invischiato in dialoghi e inquadrature. Ovviamente mi riferisco al film se passato in tivù. Al cinema non ci ha costretto nessuno ad andarci...uhm, posso però raccontare ai miei amici che siamo stati costretti?
_Si...
_Ottimo: non resta che trovarmi degli amici.
Non l'avevo spaventata: 1 a 0 per me.

Mentre ci dirigevamo in pizzeria le chiesi un po' di lei e mi rispose:
_Ti andrebbe bene una ciocca di capelli?
Uh, carina e simpatica. E non la sto pedinando, decisamente la mia serata fortunata.

Sorrise e mi raccontò che al momento lavorava come assistente in nero di un cuoco che nel fine settimana si improvvisava estetista: per cui in ambo i casi pelava patate.

Ero decisamente emozionato: perché più vuoi far colpo su qualcuno, meno riesci a controllarti?
Un po' come quei cani che felicissimi perché li stai accarezzando ti sprizzano qualche goccia di urina sulle scarpe (ennesimo motivo per cui mi è difficoltoso cogliere il valore delle infradito).

Così le dissi qualcosa di bizzarro come: "Il massimo sarebbe lavorare in nero per un'agenzia funebre".
A conclusione della frase misi un sorriso che si espanse a ventaglio sul mio volto.
E che si richiuse di scatto come un ventaglio.
Un ventaglio convinto di essere un ano che sta per essere violato.
Un ano con lo scatto di una porta che aperta distrattamente ha rivelato la presenza di testimoni di Geova.
Insomma: lei non rise.
Annaspando cercai di salvarmi con
_Sai che disse D'Annunzio quando ad un picnic gli offrirono una spremuta d'arancia?
_...
_"No, grazie: ho già il mio succo".
La sua risata proruppe come un bambino da una donna al nono mese di gravidanza che stava avendo un attacco epilettico. "Con grosso sollievo dei presenti" nel caso non fosse chiaro.

Mi disse quindi che collezionava oggetti bizzarri.
_Tipo?
_Da poco ho acquistato su ebay il frigo della Lewinsky.
_Che al di là della nota vicenda, sarebbe bizzarro perché...?
_Perché all'interno c'è una sbarra alla quale appendere gli abiti.
Dio se era spiritosa. Spiritosa e non ad uno stadio di vita terminale. E non eravamo parenti: bingo!
Che avesse perso una scommessa con qualcuno che mi conosceva bene?
Ma in fondo chi può dire di conoscere davvero bene qualcuno?

Preso dalla frenesia della felicità, per capire quanto fossimo fatti l'uno per l'altra, la misi alla prova inventando che
_La scorsa domenica son stato svegliato alle 8 del mattino da esportatori di democrazia.
_Spero non ti abbiano bombardato l'appartamento
disse lei ridacchiando soavemente.E rilanciò
_Ti ho mai raccontato di quella volta che ho isolato un tumore prendendolo in giro di fronte a tutta la classe?

A quel punto, a quella vetta d'armonia cosa poteva fregarcene di una pizza quando avremmo potuto fare reciproca conoscenza animale?
Parcheggiai nel primo posto vagamente appartato e mentre mi avvicinavo una sigaretta alla bocca, sfoggiai la mia chiusa infallibile
_Ah, quanto ci vorrebbe una scopata prima della sigaretta.
Già mi immaginavo a tracciare con la lingua la sua grotta Chauvet fissando sulla sommità del suo Pan di Zucchero un magnifico tatuaggio in prospettiva del Cristo Redentore, quand'ecco che lei abortì la situazione sul nascere dicendo
_Oggi non si può: ho il ciclo.
_Meno male, pensavo avessi meno di 12 anni
dissi io credendo di essermela cavata.
Ma era troppo tardi: il soufflé dell'idillio cominciò ad afflosciarsi nel forno del nostro rapporto.
Il che oltre a suonare molto ambiguo, è esattamente quel che i tecnici definiscono in gergo
"avere la vittoria in pugno e tirarcisi una sega".
Mi ero accorto che aveva mentito e nel silenzio dell'abitacolo sentivo che la stavo perdendo e avrei voluto riscattarmi.
Mi sarei persino messo in contatto col mio lato femminile se solo non me l'avesse impedito un'ingiunzione del giudice.

Mi sentivo stupido e abbattuto come quel tale che era stato bocciato all'esame da stupratore seriale perché aveva dato troppa importanza ai preliminari.
Fuori dal finestrino il mondo andava avanti tranquillamente.
Lì vicino due prostitute parlicchiavano divertite:
_Quando smontiamo, che si fa?
_Dall'alto della tua ventennale esperienza credevo sapessi che se possibile ci si da una rinfrescata per il cliente successivo.
_No, volevo dire: dopo che finiamo di lavorare facciamo qualcosa? qualcosa di divertente magari.
_Ehi, potremmo andare a Berlusconi.

Quando finalmente rispiccicò parola, disse
_Dai, andiamo da qualche altra parte.
"Si, nella tua vagina" avrei voluto dirle.
Ma non sono il tipo. Non sono mai riuscito ad impormi su nessuno: una volta una formica mi ha calpestato.
Ripartimmo e questa volta la portai davvero a cena.

La serata andò avanti come un cieco che brancola nel buio: con indifferenza.
Per tutto il tempo continuai a domandarmi cosa fosse andato storto in quella maledetta prima impressione. Perché una donna decide nei primi 5 secondi se andrà a letto con te. Il che è sicuramente utile per non rallentare il traffico in tangenziale, ma evidentemente non lo era per me.
Alla fine riuscì a confessarmi che quel che stava accadendo tra noi la spaventava, e inoltre non era esattamente quel che aveva sempre sognato. Aveva sempre immaginato una storia d'amore alla 'Pretty Woman'.
Ed è probabilmente per questo che quando qualche giorno fa il suo nome è stato accostato a quello di Bertolaso, non mi sono più di tanto stupito.

2010-01-31T20:29:00.005+01:00

Gran Bretagna.
Sigaro di Churchill battuto all'asta.
Voleva acquistare una signora col cappellino.

2010-01-29T21:50:00.004+01:00

Calcio.
La Juventus è così in crisi che neanche titoli ottimistici di Repubblica cambierebbero qualcosa.

Clima.
Fa talmente freddo che mi sembra di essere un ghiacciolo.
Certo la stecchetta al culo aiuta.

2010-01-27T17:13:00.000+01:00

27 gennaio, giornata della Memoria.
A partire da 6 milioni di ragioni.

2010-01-25T23:59:00.004+01:00

Favara.
Arcivescovo non celebra i funerali: "mi mettono tristezza".

Cronaca.
Autista d'autobus sotto stupefacenti si scontra con autista d'auto ubriaco.
Passato col rosso.
Vittoria sul filo di lana.

Iraq.
Giustiziato Ali' il chimico.

Non ha convinto la sua tesi contro l'esecuzione: "tanto nulla si crea, nulla si distrugge".

2010-01-13T02:49:00.001+01:00

Moratti.
"Presto una via dedicata a Craxi".
Si, quella che ci ha portato al Pdl.

Meteo.
Fa talmente freddo che sembra di stare in una battuta del Bagaglino.

2010-01-11T19:59:00.007+01:00

Sesso.
Presentata la bambola gonfiabile androide.
E' così vicina a replicare la personalità umana, che nella prossima versione potrebbe già essere in grado di lasciarti per uno più alto, muscoloso e che non vive con i suoi.

Provincia di Milano.
Un Comune ha deciso di premiare con sconti sui libri gli under 25 che smettono di bere e di fumare.
Sconcertati tutti quei ragazzini liberi dal vizio di leggere.

Maroni.
'La partita va sospesa in caso di cori razzisti'.
Non sia mai il calcio distragga.

2009-12-28T17:02:00.003+01:00

Aggressioni.
Come per Berlusconi, anche per il Papa messa sotto accusa la sicurezza.
Ma ambo gli incidenti erano inevitabili: praticamente impossibile distinguere una persona psicolabile dal resto dei presenti.

Interstizi spaziali su moduli lunari, ovvero: come imparai a non preoccuparmi e ad amare il Premier.

2009-12-21T11:25:00.000+01:00

Adoro l'odore del natale la mattina.

Che per me sa di quel misto di biscotti appena sfornati, felicità nell'aria e scambio di fluidi corporei.

Perché una volta beccai i miei in soggiorno mentre eseguivano un amplesso in una posizione che mio padre definì de "la renna Rudolph" per via del naso rosso che mia madre portava. Oltreché per le briglie da slitta.

La cosa peggiore che un bambino possa trovare sotto l'albero.

Specie se è davvero il suo regalo.

Ora so quali conseguenze può portare la frase "mamma, papa, me lo regalereste un fratellino?.

Erano bei tempi però.

Niente a che vedere con l'oggi, dato che ho litigato con mia madre per il presepe.

Perché va bene Pecorella, ok Vaccarella, ok il re magio di colore in jamaican style che anziché mirra offre biscotti speciali, ma la statuetta del Duomo no.

Ché bisogna stare attenti a quel che si dice o si fa.

O si diventa come Cicchitto. Dire che i mandanti morali siano il Gruppo Espresso-Repubblica, Anno Zero e Travaglio/Il Fatto è una cosa così grave che non è che la mamma dei cretini è sempre incinta, ma Cicchitto l'ha ingravidata.

Berlusconi mi ha stupito per la capacità di volgere la situazione a suo favore.

Fulmineo ha sdrammatizzato:

_che per quel servizietto non c'era neanche voluta una busta extra.

_Che sarebbe potuta andargli peggio se l'avessero picchiato con un cazzo in ceramica.

_Che questo è quel che succede quando si fa uso di droga.

Se ti arrestano.

E l'aggressore aveva in tasca anche un crocifisso ed uno spray al peperoncino: una scelta diversa e col cazzo che avremmo avuto ancora una polemica sulla rimozione dei crocifissi.

O il cibo piccante.

L'Independent ha osservato che “in un Paese normale, l’attenzione si sarebbe focalizzata sul fatto che decine di guardie del corpo non sono state capaci di proteggere Berlusconi. Se è bastato uno psicolabile per bucare il servizio di sicurezza, che cosa avrebbe potuto fare un’organizzazione criminale?”.

Una festa di partito con lancio del tesseramento, direi.

Tra parentesi: ci son rimasto un po' male che Silvio non abbia conservato lo stesso numera di tessera.

In un Paese normale non ci sarebbe neanche un D'Alema che sostiene seriamente che non sarebbe male fare una legge ad personam per Berlusconi.

D'Alema. Me lo immagino che propone questa cosa, scazzato:

"e diamogliela, è entrato in politica per quello. Dai che così la smette, che due palle. Cazzo mi frega, ho una barca io".

D'altra parte una cravatta gliel'aveva regalata l'anno scorso, la bicamerale nel '97, a ridurre il limite della raccolta pubblicitaria a Sky ci sta già pensando Silvio stesso, e all'insegna di Auschwitz ci ha pensato qualcun'altro.

E poi comunque ho la sensazione che sarebbe stato più un regalo adatto a Brunetta.

Da appendere in alto, alla parete dietro la scrivania.

Chissà piuttosto cosa mi regaleranno i miei parenti.

Io odio i miei parenti.

(Qualcuno ha detto che non si può divorziare dai propri parenti ma, ehy, diamo ancora un po' di tempo all'anglicanesimo).

Che poi come al solito tenteranno di portarmi alla messa di mezzanotte.

E io non credo.

E se ci andassi ci sarebbe un siparietto come:

_tu non la prendi la comunione?

_io non credo.

_ancora?

_senti, ci crederò quando nelle ostie verrà trovato un pelo pubico del corpo di Cristo.

Sempre che chi le ha fatte sia glabro.

E così facendo arrecherei del dolore.

Sebbene neanche lontanamente paragonabile a quello provato dal premier.

Un suo portavoce in ospedale continuava a riferire ai giornalisti:

"il Premier soffre ma sta lottando".

Ah, non sapevo avesse il cancro.

Nah, stava solo immaginando i soliti comunisti.

Tra l'altro c'è una spiegazione sul perché vede tutto rosso: per un alterazione del visus con disturbi nella discriminazione dei colori. E' un Effetto collaterale del Viagra.

Ma nonostante tutto io non penso Berlusconi e il Governo abbiano strumentalizzato la vicenda aizzando il loro odio e acuendo le tensioni della piazza televisiva, inibendo la capacità di critica del cittadino elettore attraverso una martirizzazione di quel volto tumefatto che ha portato il carisma del nostro ad una vetta pressoché di santità.

Assolutamente no.

Perché "L'amore vince sull'odio".

E son felice che abbia perdonato Ali Agca.

2009-12-20T02:59:00.002+01:00

Berlusconi.
"Nel 2013 il prossimo capo dello Stato sarà del Pdl".
Ecco un ottimo motivo per sperare che la profezia Maya non sia errata.

2009-11-28T05:20:00.002+01:00

Berlusconi è la rockstar dell'anno.
Jimi Hendrix nuovamente morto nel suo vomito.

2009-11-09T23:59:00.004+01:00

20 anni fa cadeva il Muro di Berlino.
Per Carlo Longhi era simulazione.

Cucchi e dintorni.
Per la prossima manifestazione del 14 novembre le forze dell'ordine temono tensioni.
Da parte loro.

Educazione.
Anche la Gelmini si è fortemente schierata contro la sentenza della Corte Europea dei diritti dell'uomo relativa al crocifisso.
Perchè era una delle poche cose che aveva lasciato in dotazione alle scuole.

Sanità.
Ora il virus A/H1N1 è talmente debole che potrebbe prendersi l'influenza stagionale.

Ferrari.
Presentato il nuovo modello che costerà 197mila euro.
L'alto costo è in parte dovuto alle innovazioni tecnologiche.
Ad esempio al posto del clacson c'è un avvisatore acustico.

Staminali.
"Si potranno fare figli a partire dalla pelle".
Riscattata un'intera generazione di mittenti al Cioè.

Vespa.
Dopo il libro 'Donne di Cuori' su Berlusconi starebbe pensando a 'Fante di Bastoni' su Marrazzo.

Marrazzo.
Comincia a diffondersi la battuta "Quanti carabinieri ci vogliono per fare un ricatto?".

Parigi.
Aperto il primo salone del divorzio.
Se acquistate un biglietto, parte della visita andrà alla vostra ex moglie.

Nine Inch Nails

2009-11-09T10:48:00.001+01:00

3 buoni motivi per tenere il crocifisso in classe

3. Può essere usato come modello all'ora di Arte
2. E' sempre utile per giocare a L'Esorcista con le proprie compagne
1. Serve a far presente agli studenti che succede quando si pensa con la propria testa.

7 innovazioni grazie alle quali il crocifisso possa attirare i giovani

7. portare la maglietta del Che
6. la corona di spine come tatuaggio
5. al posto della scritta "INRI" una frase qualsiasi di Jim Morrison
4. mantenere la scritta "INRI" ma come tag da writer
3. gli stracci alla vita leggermente più bassi di modo che si vedano i boxer
2. far passare i chiodi come piercing
1. raccontare che è finito così per uno spinello*

*in realtà erano 20 grammi di marijuana e 2 di coca

Medicina 33

2009-11-09T09:41:00.001+01:00

Secondo l'Istituto Segreto di Farmacologia del Massachusetts non è l'uso di droghe ad essere principalmente nocivo, bensì il possesso.
Il danno da possesso non è subito riscontrabile sull'organismo vivente ma tossico.
I ricercatori dell'ISFM sostengono che particolari cellule definite in gergo 'mele marce', si attivano e si accaniscono contro l'individuo ancora apparentemente sano ma tossico, nel momento in cui si palesa il consumo di droga. Indipendentemente dalla quantità e dall'habeas corpus.
Ancora non si conoscono bene i meccanismi ma stando a questi studi, sarebbe il gene del nome a determinare in quali guai si sta cacciando l'individuo sfortunato ma tossico.
Alcuni esempi ipotetici:
Berlusconi => "ma non sapeva fosse droga! quelle strisce sembravano solo attratte dalla sua persona. E comunque era solo l'utilizzatore finale"
Marrazzo => "ti ricattiamo"
Cucchi => "chi cazzo sei tossico di merda? ah si, uno che sta per cadere dalle scale"
Nei casi più gravi da danno da possesso, le cellule marce attaccano l'organismo sano ma pur sempre tossico, liberando una violenta sequela di molecole che porta alla produzione di ecchimosi, escoriazioni e financo alla presenza di sangue nella vescica e alla frattura della schiena, tutti segni incredibilmente simili ad un pestaggio.
Indi impediscono idratazione e alimentazione causando il decesso.
Ma di un tossico.

Come riconoscere i danni da possesso?
Semplice: il corpo non presenta segni di giustizia.

Question Time #9

2009-10-21T11:31:00.006+02:00

-Peggio di Natalia Aspesi Meglio di Crepet-
Risposte a quesiti universali come “mi fischiano le orecchie: sarò mica di colore?”

Nei giochini erotici è sconsigliabile l'uso della nutella?
Solo se si intende spalmarla col coltello.

Perché continuano a dirci che il futuro è dei giovani quando sostanzialmente rimane tutto in mano alle solite vecchie facce?
Probabilmente perché il futuro finisce sempre col diventare presente.

E' possibile fare un dibattito senza contraddittorio?
Si. Se si parla del nazismo.

Anche per te la vita non ha prezzo?
Dipende. Comunque in macchina costa meno.

Avresti una frase da consigliarmi per conquistare la ragazza che mi piace?
Ti suggerirei una cosa semplice e diretta come “Vedere il tuo sorriso è un'emozione così forte che Tyson non riuscirebbe neanche a staccarle l'orecchio”.

Quand'è che ci si rende conto che il sesso di coppia è diventato una pesante routine?
Nel momento in cui ti ritrovi a parlare di punto in bianco di quanto sia stato appassionante l'ultimo esame della prostata. A cena dai suoi.

Cosa ne pensi del fatto che la Binetti “per ricordarsi del dolore della vita che troppo spesso dimentichiamo” usi il cilicio?
Che sarebbe stato più efficace essere un immigrato gay, compagno di una persona in coma, che confida nella forza del Pd.

Si è mai realizzato un tuo sogno?
Si, ora fa l'avvocato di successo.

2009-09-26T23:00:00.000+02:00

Presentata a Genova la nave più grande del mondo.
E' talmente grande che Ferrara ci gioca nella vasca da bagno.

Migrante's Castle

2009-09-14T03:45:00.005+02:00

Consegni la tua dignità e inizia il gioco.

Parti principalmente da Eritrea, Somalia, Etiopia; ex colonie italiane in situazioni di guerra e/o regime.

Paghi per attraversare il deserto.

Peschi una carta e i passeur si fermano a metà strada: se hai altro denaro continui stipato come verso Auschwitz, in piedi, ammassato con gli altri, senza aria, col caldo, senza cibo, senza pause per defecare e urinare.

Se non hai denaro vieni abbandonato lì.

Sempre che il flusso migratorio del periodo non sia troppo vasto, altrimenti il passeur puo' sempre decidere di prosciugarti del denaro ma di riportarti al punto di partenza per non perdere tempo e affari, e ricominciare con altri.

Se sei un bambino i compagni di viaggio cercano di farti avvicinare al telone del camion per trasporto merci e di farti respirare un po' d'aria dai buchi che qualcuno è riuscito a fare con una penna.

Peschi una carta e sei una donna e ci si ferma in un'oasi.

Tentano di stuprarti e ci riescono.

Peschi un'altra carta e chiedono altri soldi per continuare il trasporto: se la colletta basta, vai avanti.

Se la colletta non basta, puoi sempre pagare in natura e andare avanti.

Se il tuo uomo o tuo fratello è con te e ti difende, muore.

Se gli altri difendessero lui, morirebbero loro: perché l'autista è l'unico che sa muoversi in un deserto privo di strade.

Arrivi in Libia.

Ti fermano previa irruzione della polizia in combutta coi passeur che ti avevano detto di aspettare nel capannone abbandonato in cui ti hanno trasportato.

Finisci in uno dei centri di detenzione, magari in uno dei tre finanziati dall'Italia.

Sei uno dei pochi che ha i documenti da rifugiato politico? who cares? Strappati, dimenticali: in Libia non è concepito il diritto all'asilo politico e nello scambio Libia-Italia/controllo-gas più petrolio i tuoi diritti non sono compresi.

Nell'accordo segreto del 2003 avevano previsto 1000 sacchi per cadaveri ma non i tuoi diritti.

La tua cella ha in media sessanta persone(?!) per due stanze nella miglior ipotesi tre metri per cinque.

Un unico cesso spesso intasato che accompagnerà il tuo pasto giornaliero di riso scotto senza posate.

Peschi una carta e a volte peschi un pezzetto di pomodoro in quel riso.

Peschi una carta-igiene, scegli: dermatite, asasia o scabbia? Praticamente non hai acqua per bere, figurarsi per lavarti; hai le piaghe.

Peschi una carta-consiglio e sei hai un materasso è meglio che dorma per terra, almeno lì le pulci non ci sono.

Sempre che non te le passi uno dei quattro che dormono incastrati attorno a te.

Non hai pescato una carta-consiglio e ti sei lamentato delle condizioni di igiene e di malnutrizione e ora giù botte dalle guardie con manganelli che danno la scossa e ti gonfiano il viso e arrecano danni al sistema nervoso come una simpatica cecità temporanea di qualche giorno.

Se non ti hanno derubato all'ingresso, se non ti avevano derubato del tutto prima, paghi, corrompi ed esci e puoi tornare al punto di partenza fin quando resisti, o a cercare qualche altro passeur per il mare.

Peschi una carta-probabilità e ti fermano nuovamente prima della partenza: ancora percosse, ancora detenzione con una pena proporzionale alla tua possibilità di pagare.

Se non hai contanti non c'è problema, c'è sempre la Western Union ed un parente in patria o magari all'estero.

Se non hai la possibilità della Western Union ti possono sempre vendere a qualche libico o ai nuovi tuareg. Nel primo caso ti recludono sino al riscatto, nel secondo fai da schiavo o se ti è uscita la carta-donna, fai la prostituta.

Se peschi la carta-ribellione puoi stare fermo per un turno sotto al sole cocente, sepolto nel terreno fin sopra il ginocchio, di modo che l'articolazione sia immobilizzata e che non ti possa sedere e avere sollievo.

Se sei vivo, a sera, torni in carcere.

Ma hai nuovamente pescato la carta-donna: le guardie irrompono in cinque o sei, c'è la violenza carnale di gruppo di fronte alla massa delle compagne di cella. Se ti ribelli, ti massacrano sinché non puoi opporre più resistenza allo stupro.

Se hai fortuna usano solo il cazzo.

Se non la hai, usano il manganello, il cazzo e magari resti anche incinta.

Ti tocca pescare una carta-aborto di fortuna.

Hai pescato la carta-esci di prigione, ottimo: una mattina ti caricano su un camion in uno spazio sei metri per due da dividere con fino a 150 persone(?!), senza finestre, senza bere, con viaggi che durano anche tre giorni per arrivare alla frontiera meridionale libica e in mezzo al Sahara abbandonarti a te stesso.

Sei di nuovo in Libia ma hai pescato la carta-probabilità sbagliata, peccato: ti ha fermato un bambino per chiederti soldi ché hai la faccia di chi vuole l'Italia a tutti i costi e qualcosa da parte per il viaggio devi averla.

Ma non li hai e il bambino ti accoltella.

Non li hai e si limita ad inveirti contro.

Poi pero' si avvicinano gli amici più grandi: tu hai saputo fingerti arabo e non cristiano; ti hanno chiesto d'intonare una preghiera del corano e la conoscevi, vai pure.

Ti allontani sentendo le grida del tuo amico, un maledetto cristiano nero che perirà di lì a poco in una pozza di sangue.

Sei stato fortunato: sei sopravvissuto alla fame e alla sete durante il viaggio nel deserto, il passeur stranamente non ti ha venduto alla polizia e sei arrivato a metà del tragitto in mare; ma qui ti hanno fermato senza minimamente interessarsi al tuo possibile status di rifugiato politico e nonostante per questo i respingimenti collettivi siano per questo vietati: vai ad uno dei centri di detenzione.

Hai pescato la carta-scatta la rissa durante il rientro in porto: la polizia spara sul mucchio, sei morti sul colpo.

Carta-senza motivo: ti prendono a manganellate sotto la pianta dei piedi (zona altamente sensibile); oppure ti fanno sedere su di una sedia senza il fondo, nudo: manganellate tra glutei, perineo e genitali. Indi corrompi, paghi, esci.

Paghi un passeur, ritenti il mare.

La barca regge, il motore non va in avarìa ma nel tuo gruppo non c'è nessuno che sappia veramente qualcosa di navigazione, il peschereccio che incrociate vi ignora perché se da un lato è obbligato ad aiutarvi per ciò che sancisce il diritto marittimo internazionale, dall'altro può essere incriminato per favoreggiamento dell'immigrazione clandestina; vi perdete, finiscono cibo e acqua prima ancora del carburante: non peschi nessuna carta, forse un giorno pescheranno la tua salma.

Bravo, hai evitato la carta-donna incinta arrestata che ha le doglie e grida senza che nessuno accorra e finisce col partorire da sola in prigione; neanche la carta-ferite inferte sulla schiena col cavatappi ti ha fermato; la carta-rottura delle articolazioni delle dita più privazione di cibo e sonno son roba vecchia.

Hai superato tutti gli ostacoli e sei arrivato in Italia: benvenuto al secondo livello.

Emigrante's Castle

Edizioni Grass®

Un gioco sponsorizzato da

Human Rights Watch;

Fortress Europe;

Amnesty International;

e sconsigliato a

Alto Commissariato della Nazioni Unite per i Rifugiati;

Convenzione dell'Onu sui rifugiati;

Convenzione contro la Tortura

Carta europea dei Diritti Umani;

Convenzione Sar sul salvataggio in mare;

(che vietano deportazioni collettive e in paesi a rischio tortura).

Di questo gioco il presidente del Consiglio ha dichiarato il 30 agosto 2008 dopo aver firmato il patto di amicizia tra Libia e Italia a Bengasi: "Avremo meno clandestini e maggiori quantità di gas e petrolio".

Riassunto delle puntate presenti

2009-09-14T02:46:00.003+02:00

In questo pezzo non troverete battute come:

-Berlusconi: "Tra i grandi della Terra sono un'autorità"
"Ehi Silvio, dove si va a puttane?"

-"La maggioranza degli italiani vorrebbe essere come me, si riconosce in me e condivide i miei comportamenti".
Ovvio, si sa che l'Italia è un paese malato

-"Sono il migliore degli ultimi 150 anni"
Silvio, le donne per non deludere, spesso mentono al proprio partner.

Anche se dato che è un grande amatore, io personalmente non vedo l'ora di trovare nei baci perugina una delle sue piu' grandi frasi d'amore come: "Ama. E se sarai fortunato riceverai uno sconto".
(Non invidio l'educazione sentimentale di PierSilvio. Magari gli invidio la Toffanin, ma non l'educazione sentimentale).

Avevamo lasciato il Premier in calo nei sondaggi.
Talmente in calo da essere solo nono nella classifica dei peggiori leader mondiali.

Ma Ultimamente si è dato da fare.
Prima ha sostenuto che in Italia c'è ancora la libertà di stampa; ma c'erano talmente pochi veri giornalisti che nessuno si è accorto che quella dichiarazione era la smentita di una sua precedente smentita.
All'inaugurazione della Fiera del Tessile Milano Unica oltre al simpatico lapsus freudiano su Tangentopoli, ha ulteriormente suggerito agli imprenditori di non appoggiarsi per la pubblicità a quei giornali che palesano la crisi. Ovvero, sottotitolato: "Ricattateli".
Quindi grazie ad una domanda inusuale dovuta all'inusuale presenza di un Giornalista durante la visita di cortesia di Zapatero, è riuscito a farsi dare del "personaggio oltremodo ridicolo" da El Pais.

Intanto mentre Ghedini cerca di metter fine alle voci di difficoltà d'erezione del Premier, continua sotto silenzio il traffico umano per la Libia, il cui aspetto più assurdo sono i trafficanti d'essere umani che ogni tre ore fermano i camion per pregare: un passatempo discutibile ma sopratutto piuttosto inutile per chi tradisce, sevizia, vende e tratta persone come animali.
E questo quando non è di cattivo umore.

Come se non bastasse, a tutto questo si è aggiunto il funerale di Mike Bongiorno.
Una cerimonia a mio avviso malriuscita.
Troppe pause pubblicitarie, una bara pacchiana dove campeggiava lo sponsor storico "Pellicce Annabella", e Antonella Elia e Miriana Trevisan che attraversavano a turno l'altare per voltare le pagine del Vangelo al parroco.
Indegno poi il finale quando un fan sfegatato de La Ruota della Fortuna, preso da isteria, ha tentato di annerire gli spazi tra una parola e l'altra dell'epitaffio.
E anche stavolta non mi è parso che i parenti affranti abbiano trovato nessun conforto in una delle lettere di San Paolo ai Corinzi.

2009-08-16T23:35:00.000+02:00

La religione è l'oppio dei popoli.
Ma mai nessuno che venga arrestato per spaccio.

2009-07-30T22:33:00.001+02:00

Tutti hanno i propri vizi.
Tranne quelli che li hanno persi al gioco.

2009-07-04T23:32:00.000+02:00

Il nero snellisce.
Basta guardare i bambini dell'Africa.

Question Time #8

2009-06-02T01:33:00.004+02:00

-Peggio di Natalia Aspesi

Meglio di Crepet-

Risposte a quesiti universali come

"A casa dell'impiccato si può parlare di tivù via cavo?"

Che ne pensi del sesso per le coppie sposate che amano Dio?

Nulla, non ho niente contro le cose a tre.

Perchè il Governo non ammette che respingere i migranti sia razzismo?

Perché preferirebbe parlare di 'tolleranza creativa'.

Come potrebbe Obama chiudere Guantanamo e mostrarsi comunque inflessibile?

Direi lasciando tutti dentro.

Ti senti mai solo?

Si, ma credo che domani mi prenderò un analista.

Il tuo miglior ricordo del viaggio del Papa in Israele?

Indubbiamente quando si è convinto che dei cimeli del Museo della Shoah facesse parte anche la polvere.

Qual è la cosa più strana che hai fatto ad una donna?

Uhm, le ho subaffittato l'utero. Ammobiliato.

Flusso mensile di coscienza

2009-05-11T16:39:00.002+02:00

Tornai a casa e la Morte era là ad attendermi.

“Come mai ci hai messo tanto?”

“Traffico umano. Sui marciapiedi si andava talmente lento che persino le vecchiette si spazientivano.”

“Perché davanti c'erano altre vecchiette?”

“No, un disabile.”

La Morte era triste.

Ché non era piu' la stessa dall'infausta sera in cui vide una puntata di Porta a Porta a lei dedicata .

Vespa come suo solito aveva incalzato gli ospiti:

"Secondo voi da cosa deriva l'aspetto che ha la Morte nell'immaginario collettivo?"

e Crepet sputacchiante:

"Solo una cosa può esplicare una figura ossuta e vesti color nero che sappiamo snelliscono: un rapporto disturbato, non sereno col proprio corpo".

"Ma vaffanculo Crepet" pensò chiunque.

La Morte mi chiese se volevo giocare a scacchi.

Ed io risposi che quel gioco aveva perso per sempre il suo fascino da quando dei terroristi avevano mangiato torri con aerei.

La tivu' lampeggiante annunciò:

'Londra.

Il figlio di Max Mosley è stato rinvenuto travestito da cadavere'.

"E' morto anche Baget Bozzo" disse la Morte.

"Ore difficili per i vermi" sentenziai io.

"Chissà quanti si staranno convertendo al veganesimo" soggiunse lei.

Baget Bozzo ci sarebbe mancato.

E dire che avrebbe ancora potuto rallegrarci con intuizioni come:

-'Come soleva dire l'ammalato di scolo, gutta cavat lapidem';

-'Mills confessò anche che quand'era piccolo aveva ricevuto una somma di denaro dalla fatina dei denti ma poi ritrattò';

-'Ehi, c'è un capello nel mio piatto di cisti!';

-'Il pube è detto anche "pacco" ma non c'è l'imballaggio';

-'Le assistenti del mio dentista son così brutte che mi fa sputare il colluttorio addosso a loro';

-'Il cunnilingus in quei giorni è terribile, alzi la faccia e sembri Moira Orfei. Anche se con un trucco più leggero';

-'Se quando vi sedete sul water sentite l'impulso di dover cagare e urinare, prima defecate e poi fate pipì ché un tonfo di stronzo che schizza, non è mai bello';

-'Proprio non capisco chi cerca il pelo nell'uovo quando più semplicemente puoi andare a puttane';

-'Bettino Craxi come Moro: entrambi uccisi da diverse forme di terrorismo'.

Ah no, quest'ultima fece in tempo a dirla.

"Che t'ha detto Wojtyla quando l'hai incontrato?"

"Era curioso di sapere se abusavo dei corpi che falciavo"

"E?"

"E gli ho detto che non ne avevo abusato più di quanto la Chiesa avesse fatto con le loro anime se credenti o con le loro vite se laici".

"Sei superstizioso?"

"Beh, lo ero dato che sono arrivato sino alla cresima".

"Tu di Gaza che mi dici?"

"Che mi son dovuta occupare di troppi bambini le cui madri non erano le uniche a pezzi".

"Iran?"

"Che comincia a venirmi a noia prelevare tizi impiccati, trapassati con una vistosa erezione, che finiscono sempre col cercare di sollevarmi la veste."

"Credi nella reincarnazione?"

"Si, e mi chiedo cos'abbia fatto di male il tizio che è rinato Bondi".

"Sei impaziente di occuparti di Silvio, quell'uomo talmente pieno di sé che quando prega dio, gli fischiano le orecchie?"

"Non tanto se penso che tenterà di raccontarmi una barzelletta come quella della Chiesa openmind e il Monsignore, che incontrata una signora, le dice:

_Signora mi baci l'anello

_Monsignore, lei non ne porta al dito

_Signora, questa è una Chiesa giovane che non disdice i piercing genitali."

“Argh, triste Silvio. E anche per questa sarà data colpa al viagra: troppo sangue alla testa.

Ma e se davvero ti dicesse una cosa così? Che replicheresti?”

"Beh, direi 'Allaciati il sondino amico, ché sarà un viaggio piuttosto lungo' ".

Solo la razza superiore andrà nell'alto dei cieli

2009-04-27T11:35:00.001+02:00

Nel giorno in cui Israele ricordava le vittime della Shoah, un sagrestano cinquantunenne di una parrocchia di Vigevano, tale Angelo Idi, ha ben pensato di ricordare anche i carnefici dell'evento facendo bella mostra sul braccio sinistro di una fascia col simbolo nazista.

"Ehi, come dargli torto? Gli ebrei hanno ucciso Gesù".

Ottima motivazione per sterminare anche buon senso e quel poco di spirito caritatevole che rimaneva alla Chiesa.

A chi sottolineava una certa contraddizione tra l'ideologia politica ed il suo ruolo, il Sig. Idi ha ribattuto che “Se vogliamo essere pignoli, allora andiamo a vedere quanti cattolici votano a sinistra oppure si sono espressi a favore dell'aborto".

Ma qui si dev'essere confuso perché nonostante i tentativi del Governo, lo schierarsi a favore della libertà di scelta non è ancora un reato.

Bisogna dar atto del fatto che il buon uomo ha subito voluto stemperare il tutto dichiarando: "Sono di estrema destra e fiero di esserlo. Penso che non importi a nessuno delle mie idee politiche. L'importante è che faccia bene il mio lavoro, come in effetti faccio."

Ma se alcuni fedeli hanno visto la cosa come una divertente imitazione del principe Harry e altri si sarebbero detti contenti di un'eventuale rinnovata disciplina ecclesiastica, non trovando malvagia l'idea di andare a far la comunione al passo dell'oca, altri ancora sperano che la propaganda non si estenda al parroco perché sarebbe piuttosto complicato dover saltare per riuscire a raggiungere l'ostia in cima ad un braccio teso.

Idi tra l'altro è la stessa simpatica persona che un anno fa prese a manganellate un ladro che cercava di scassinare una cassetta delle elemosine.

Col piccolo dettaglio che non si trattava di un ladro, non vennero riscontrati segni di scasso e il paladino Idi non si limitò a sventare il sedicente furto ma inseguì in strada il presunto ladro sessantenne riuscendo a recuperare una denuncia per lesioni personali e detenzione di oggetti atti ad offendere, dato che per manganello si intende una mazza in ferro che custodiva in chiesa.

Interessante anche il fatto che scrisse una lettera al periodico La Legione per scusarsi a nome dell'Italia con la famiglia Mussolini.

E non perché la corda alle caviglie fosse troppo stretta.

Ad ogni modo, inizialmente sull'intero accaduto Il vescovo della diocesi non ha commentato; si è solo detto parecchio sconcertato dalla svastica: ché sulla croce uncinata sarebbe stato un bel casino crocifiggere Gesù.

In colpevole ritardo

2009-04-11T16:11:00.003+02:00

Dal blog di Anna, una persona che non conosco ma non qualunque, e non nell'ambito della rete.

"Eccomi qui. Gli ultimi post sono stati scritti non di mio pugno. Era la mia amica Chiara che scriveva da Bologna. Questa sono io. La situazione è tragica. Inenarrabile. Io e la mia famiglia abbiamo perso tutto: case, lavoro, vita passata, radici. TUTTO. Ma quello che vorrei urlaste al posto mio è la rabbia di essere stati lasciati soli. Noi Abruzzesi siamo stati mandati a morte scientemente. Erano mesi e mesi di scosse, e nessuno ne ha mai parlato. Nessun giornale, nessun TG. NESSUNO. NESSUNO.NESSUNO. Nessun piano di emergenza era stato approntato. Siamo stati mandati a morte. Avrebbero dovuto farci evacuare. Il terremoto del 700 ha avuto la stessa casistica, gli stessi tempi. Identico. E loro ci rassicuravano. Parlano di 200 morti. Bugia. Al momento sono mille. E non è finita. E gli sfollati sono 60mila.Denuncio quell'imbelle del sindaco Cialente. La presidente della provincia Stefania Pezzopane. Tutte le autorità. L'Aquila non è. Fu. E noi tutti con lei. Si entra in città e non si hanno più punti di riferimento. Mio marito è entrato stamani. E' tornato al campo sfollati. Non connetteva. Non sapeva più neanche il suo nome. Sono lucida. Le cose che vi dico sono verità. A presto. Anna"

Question Time #7

2009-04-11T02:31:00.006+02:00

-Peggio di Natalia Aspesi
Meglio di Crepet-
Risposte a quesiti universali come
“Per avere anche la botte piena basta metterci dentro la moglie ubriaca?”

Un tuo familiare ha mai vissuto la tragedia degli incidenti del sabato sera?

Si, mio fratello. Ovviamente colpa del troppo alcool; in una compagnia di amici dovrebbe sempre esserci almeno una persona sobria che possa valutare chi ti stai rimorchiando.

Come ci si rende conto di essere pedofili?

Semplicemente da chi ti fa girare la testa.
Specie se è perché è su una giostra.

Bruno Vespa è de L'Aquila?

Si e ha scampato un grave pericolo. Fosse stato lì al momento del sisma gli si sarebbero mischiati tutti i nei sulla faccia.

Mi domando cosa mai ancora possa fare la Chiesa per aumentare la dipendenza che ha sulle masse.

Semplice: ostie alla nicotina.

E' da tanto che sei appassionato di bondage?

Sì, sin dalla tenera età, quando supplicavo mia madre di rimboccarmi strettissimo le coperte.

Hai sentito che Franceschini durante la visita a sorpresa in Abruzzo si è commosso nel vedere tutte quelle macerie?

Già, gli è subito venuto in mente il Pd.

Qual è l'evento più cruento a cui una persona possa assistere?

Direi due tamponi che combattono all'ultimo sangue.

Come posso dimostrare alla persona che amo di credere davvero in lui?

Erigendogli un tempio.

Pensi sia possibile che Studio Aperto riesca a trovare qualcosa di più accattivante per lo spettatore medio di servizi di bassa cronaca nera o con culi in bella vista o su cuccioli abbandonati?

Presumo solo dettagliati servizi su efferati assassinii di cuccioli abbandonati in tanga.

Se fossi cieco ti faresti un tatuaggio?

Sì: in braille.

2009-03-26T13:02:00.001+01:00

Africa.
Il viaggio del Papa è stato uno dei più grandi eventi del continente.
Cosa più che comprensibile se si considera che ha seguito aids, carestie e guerre civili.

Droga.
Il mercato degli stupefacenti è in continua espansione.
Nonostante la decisione di Berlusconi di far sniffare solo i capigruppo.

Gelmini.
“Si pensa ad un tetto 'intorno al 30%' degli alunni stranieri nelle scuole”.
Nel caso non resta che sperare crolli anche quello.

Chiesa.
“Il preservativo non serve a niente”.
Effettivamente i bambini se ne accorgono lo stesso.

Londra.
Condannato tassista stupratore.
Non fermava il tassametro durante le violenze carnali.

Berlusconi.
Per il biotestamento libertà di coscienza nel Pdl.
Chi vorrà potrà averne una.

Papa.
“Vera religione nega violenza”.
Esattamente come Williamson.

Brunetta.
“Gli studenti dell'Onda sono guerriglieri”.
Ma il ministro non dovrebbe parlare di cose più grandi di lui.

Papa II.
“La Chiesa cattolica è impegnata in una lotta efficace contro l'aids”.
Più persone muoiono, meno malati ci saranno in giro.

Scandalo.
Vescovo con la sindrome di Peter Pan abusa del bambino dentro di sé.

Question Time #6

2009-03-26T13:01:00.001+01:00

-Peggio di Natalia Aspesi
Meglio di Crepet-
Risposte a quesiti universali come "Quando ad una ragazza vengono le cose in mente, perde sangue dal naso?"

I sostenitori della supremazia della razza bianca non dovrebbero essere terribilmente infastiditi dalla possibilità che il primo uomo fosse di colore?

No, li tranquillizza il pensiero che nel caso sarebbe stato anche il primo a morire.

Come mai gli angeli non hanno sesso?

Non saprei, forse perché lo hanno le loro barbie.

Non trovi che Israele abusi del ricordo della shoah?

No, non credo. Penso sia solo una cosa eccentrica che i giocatori del loro campionato scelgano numeri di maglia a sei cifre.

Come mai la giustizia divina non si manifesta sempre?

Perché non può più contare sulle intercettazioni.

Una persona che pratica felching, una volta che gli è venuto a noia cosa potrebbe fare di più sporco?

Considerato che il felching consiste nel succhiare il liquido seminale fuoriuscente dall'ano o dalla vagina in seguito ad eiaculazione al loro interno, direi ancora felching.
Ma su Schifani.

Come posso capire se un mio amico è omosessuale?

Dal gioco della bottiglia.

L'Intervista

2009-03-26T13:00:00.001+01:00

Dopo essere stata 'Miss Famiglia Cristiana', ora sei stata eletta 'Miss Padania' e si vocifera anche della possibilità che tu venga scelta come volto e non solo della campagna di sensibilizzazione al Pd.

Parlaci un po' di te. Ad esempio, della prima volta in cui ti sei sentita una vera donna.
Oh, niente di speciale. Una notte mio padre sgattaiolò in camera e di lì a poco sentì la mia carne più tenera lacerarsi: il dolore era troppo da contenere. Poi lui si sentì schifato, mi chiese mille volte scusa e quasi piangendo mi disse che mi voleva bene, che non sarebbe più tornato. Il che più o meno fu la stessa frase che sentì ogni notte.

Veramente io mi riferivo alle mestruazioni...
Quelle arrivarono cinque anni più tardi, quando di anni ne avevo 12. E furono la mia salvezza: essendo sempre stato un fervente cristiano, mio padre l'idea di un aborto non la poteva neanche contemplare. Tanto meno l'uso del preservativo data la sua feroce claustrofobia.

E tu che ne pensi dell'aborto?
Sono per il diritto di scelta e ho terrore di un non-futuro in cui sia vietata l'interruzione di gravidanza e le ragazzine finiscano col mettere in pericolo la propria salute ricorrendo a pericolosi metodi alternativi come fissare un fermo immagine di Bruno Vespa.

Com'è il tuo rapporto col sesso?
Variopinto. Ho sperimentato molto. Per un periodo un ruolo preminente l'ha avuto il bondage e tutto quell'insieme di pratiche che riguardano la disciplina e la sottomissione.
La pioggia dorata non mi eccitava particolarmente, almeno non quanto vedermi defecare addosso, modellare le feci con le dita, dare nuovi sapori ai baci.
Ma era un mondo che non faceva per me.
Di fronte ad un gatto a nove code ed un'intera stagione di Amici in dvd ho capito che era troppo, che avevo troppo rispetto per me stessa per continuare così.

Pensi mai di avere dei figli?
Al momento tendo ancora ad accontentarmi del padre.
Ma se dovessi averne, parlerei chiaro con loro di sesso e sentimenti. Non sopporto chi svezza i pensieri con la storiella dell'ape che stupra il fiore.

E le tue idee sull'amore invece quali sono?
Quelle del romanticismo classico.
Per me è ancora possibile che due persone possano stare insieme per sempre. Specie se hanno comprato dei loculi gemelli.

Per finire, ci faresti un urlo?
No, non vorrei far accorrere inutilmente una ronda.

Question Time #5

2009-03-26T12:59:00.002+01:00

-Meglio di Natalia Aspesi,
Peggio di Crepet-

Quali sono i momenti indimenticabili dei tuoi primi anni di scuola?

Indubbiamente i lavoretti col punteruolo.
Anche se non ho mai capito perché uccidessimo tutte quelle persone.

Non è umanamente insopportabile l'idea di far sesso con un cadavere?

Non quanto il sapere che dopo non ti chiamerà.

Qual è la crema anti-età più efficace?

Sicuramente quella che ti fa profumare di liquido amniotico.

Perché non c'è mai fine al peggio?

Perché gli hanno imposto il sondino.

Quale pensi sia la fantasia sessuale più estrema?

Farsi venire delle cose in mente.

To be continued...

2009-03-07T20:24:00.003+01:00

2009-02-25T00:08:00.005+01:00

Sanremo.
Nudo a sorpresa di una pornostar.
Ma pare Luca non abbia apprezzato.

Lutto.
E' morto Oreste Lionello.
Da lunghi anni afflitto da una malattia incurabile: il Bagaglino.

Iraq.
Ha riaperto il carcere di Abu Ghraib col nome di 'Baghdad Central Prison'.
Dell'evento è stata diffusa solo una foto ma senza elettrodi e ammucchiate.

Testamento biologico.
Papa: Dio ci ha donato il libero arbitrio.
Su chiunque.

Polemiche.
Franceschini: "Premier contro Carta".
Berlusconi: "Tutto falso, son veramente contento abbia vinto il festival".

Cairo.
Bomba in un mercato turistico.
Un affare.

Guantanamo.
Liberato il primo detenuto, che ha sottolineato di essere stato "rapito, trasportato da un paese all'altro e torturato in modo medievale".
E questo soltanto durante il rilascio.

2009-02-09T20:42:00.005+01:00

Eluana Englaro e' morta.
Definitivamente.

O se preferite 'del tutto'.

Berlusconi, seguito un minuto dopo da Alemanno, ha espresso "Profondo dolore" e "grande rammarico" perchè non si è reso possibile salvare la vita di Eluana.
Come se uno dei due avesse potuto evitare quell'incidente automobilistico.

Il Vaticano, tramite il cardinale Javier Lozano Barragan, ha coraggiosamente commentato:
"Che il Signore l'accolga e perdoni chi l'ha portata a questo punto".
Già, ecclesiasti e sostenitori della non-libertà di scelta fanno bene a preoccuparsi...

E intanto poco dopo la notizia dell'Ansa, con la consueta leggerezza e sensibilità d'animo che in natura solo sciacalli, iscritti pdl e poche altre categorie, è partita la strumentalizzazione del cadavere con le dichiarazioni di Sacconi: "Comprendo le scelte del padre di Eluana Englaro anche se non abbiamo condiviso lo scopo" e sopratutto "che l'Aula voglia procedere secondo il calendario affinché questo sacrificio non sia stato inutile del tutto e indichi la strada per il provvedimento".
Sacconi, un uomo cosi' aberrante che quando si masturba, il suo pene lo considera stupro.

2009-01-27T00:01:00.004+01:00

Giornata della Memoria.
Tutti a Gaza per non dimenticare.

Question Time #4

2008-12-26T00:02:00.004+01:00

-Meglio di Natalia Aspesi,
Peggio di Crepet-

Secondo te la vita è un dono di dio?

Non credo, altrimenti risulterebbe piuttosto scortese riprendersela indietro.

Hai mai avuto paura del buio?

No. Ho sempre pensato ne avesse piu' lui di me dato che io potevo accendere la luce.

Immagini mai un mondo in cui tutti sudano catarro?

Solo quando mi faccio di sciroppo.

Perchè le vie del Signore sono infinite?

Perchè ha appaltato i lavori alla società che si occupa della Salerno-Reggio Calabria.

Quando tutto va storto cosa dovrebbe pensare uno della frase "Dio ha un progetto per ognuno di noi"?

Probabilmente che non per tutti è riuscito ad ottenere le concessioni.

Leghisti e fascisti ci rimarranno male quando per l'epifanìa riceveranno del carbone?

Non proprio dato che penseranno siano i resti di un senzatetto immigrato e senza permesso di soggiorno.

Secondo te qual è l'ambito lavorativo in cui la concorrenza è piu' spietata?

Sicuramente quello dei serial killer.

Spiritualismo dal volto umano

2008-12-25T07:00:00.004+01:00

Attorno ai 14 anni andavo in chiesa.
Il prete di allora era Don Gianni.
Ritenevo la religione una cosa noiosa ma vederlo far messa su di una Harley, introdurre il rito dell'eucarestia facendo prendere le ostie al volo al suo fidato dobermann, e a fine liturgia sentirlo dedicare la performance alle ragazze presenti in sala, mi fece decisamente cambiare idea.
Nel vedere una cosa talmente incredibile da sembrare irreale sottolineava il tutto dicendo: "Come Gesù a 34 anni".
Aveva uno spiccato e spiazzante senso dell'humour; una volta mi vide col broncio, si avvicino' e disse "ehi, che c'è? non vuoi parlare? su non farti pregare, altrimenti mi tocca metterti in croce".
Il suo modo di fare gentile e solare attirava tutti.
Anche gli spacciatori.
Infatti una domenica mi ritrovai in mano una dose subito dopo lo scambio del segno di pace.
Per molti mesi l'andare a messa fu una vera e propria lezione di vita.
Poi un giorno Don Gianni cambio'.
Da quel momento in poi apparve sempre depresso, tanto che per sopportare lo stress di ogni funzione, prima di avviarsi all'altare comincio' col farsi di crack.
Una domenica, piangendo, fece un sermone di venti minuti sui "poveri fermenti lattici segregati vivi nei barattolini di yogurt".
Ma il peggio fu la fase d'autolesionismo, quando si mise del rohypnol nel vino nel tentativo di farsi stuprare dai chierichetti.
Alla fine venne allontanato dalla nostra parrocchia.
Soltanto anni dopo scopri' che la sua spirale nera ebbe inizio a seguito di un consiglio episcopale: le sue proposte d'innovazione come l'introduzione ai funerali della pratica di consolare il defunto o l'organizzazione di viaggi della parrocchia indotti dall'Lsd pare non furono particolarmente gradite.
Così quello che tutti consideravano essere un pregio, il suo essere diverso e particolare, fini' col schiacciarlo.
Di questo per anni ho addossato la colpa alla Chiesa ma forse la colpa è solo nostra: come possiamo pretendere che un qualsiasi prossimo possa venir capito da chi è stato sempre abituato solo ciecamente a credere?
E oggi ci son stati i funerali di Don Gianni; in perfetta sintonia con la sua voglia di ridere e l'onestà morale di saper mettere in dubbio tutto, sulla lapide ha fatto scrivere
"Andro' all'inferno? Adoro i barbecue!".

2008-12-24T23:59:00.004+01:00

'Gola profonda'.
Mark Felt, l'uomo che contribui' a portare alla luce lo scandalo watergate, è morto.
Sconosciuta l'identità di chi ha fornito la notizia.

Chiesa.
Subito rientrato l'allarme tagli per la scuola privata cattolica.
Lecito domandarsi com'è che la Chiesa sia contro l'omosessualità se ai laici lo vuole sempre buttare nel culo.

Crisi.
Quest'anno il Natale sarà così povero che i bambini terzomondisti non avranno neanche i giocattoli esplosivi.

Criminali.
Arrestato e pestato Muntadar al-Zaidi, il giornalista irakeno che ha lanciato le proprie scarpe a Bush.
Neanche avesse sganciato cluster bombs e bombe al fosforo.

Pd.
Veltroni, "o innoviamo o falliamo".
Sono dunque due le novità emerse a Roma alla direzione nazionale riunita: Veltroni sembrerebbe vivo e il progetto Pd non ancora fallito.

Eluana.
Pare ormai chiaro che Chiesa e ultime volontà di Eluana Englaro possano coincidere solo grazie a qualcuno che inciampi nella spina.

Scuola.
Crolla soffitto scuola a Biella.
Facilitate le lezioni di astronomia.

Berlusconi.
"Col Pd non si fa nulla".
Liberati i posti per il cenone di Natale.

Infanzia.
Bimbo tenta suicidio perche' punito.
O perchè sotto effetto di nesquik tagliato male.

Pd II.
D'Alema, "possiamo riavviarlo".
Peccato andrebbe formattato.

Eluana II.
Tiene ancora banco la dignità della vita di una persona in stato comatoso irreversebile.
E nessuno a tener conto della dignità della vita di chi è in balìa di vuoti di legge e intimidazioni a sostegno della Chiesa.

Berlusconi II.
"No ai processi in Tv".
Nulla di strano considerato che non li vuole neanche in tribunale.

Paura.
La figlia della governatrice Palin dovrebbe partorire a giorni.
Si spera non il 25.

Question Time #3

2008-12-16T00:04:00.005+01:00

-Meglio di Natalia Aspesi,
Peggio di Crepet-

Perchè si è parlato di Renzo Bossi come Delfino della Lega?

Immagino perchè anche il ragazzo a modo suo sia intelligente ma non come un essere umano.

E' vero che sempre piu' spesso le persone addossano la colpa delle loro debolezze ai genitori?

Si. A me ci è voluto un bel po' per perdonare a mia madre la claustrofobia.

E' facile comprendere in tenera età se un uomo ha particolari interessi sessuali?

Sì se al gioco del dottore sottopone i suoi pazienti ad un clistere.

La Lega come ha preso l'elezione di Obama?

Per il momento bene. Bossi non vede l'ora di incontrare il presidente degli Stati Uniti per comprargli una rosa.

E' vero che Berlusconi si è fatto da solo?

Si. E il casino è stato mettersi incinta.

2008-12-07T19:55:00.003+01:00

Thyssenkrupp.
Ad un anno dalla tragedia il ricordo brucia ancora.

Nicole Kidman.
L'attrice si è detta felice di essere rimasta incinta durante le riprese del suo ultimo film.
Una dichiarazione ammirevole considerato che altri avrebbero denunciato il fatto come molestie.

25 novembre 2008

2008-11-16T17:24:00.001+01:00

Giornata mondiale contro la violenza sulle donne.

Question Time #2

2008-11-16T16:59:00.001+01:00

-Meglio di Natalia Aspesi,
Peggio di Crepet-

Scelgo sempre i tipi sbagliati. Come posso capire se un ragazzo è davvero sensibile?

Dal fatto che si preoccupa di mettersi una supposta se il suo criceto ha la febbre.

Secondo Lei è plausibile vedere una luce poco prima di morire?

Si se sei un moscerino.

Mi guardo attorno e vedo un mondo corrotto di persone disposte a rinunciare ai loro ideali per poco. E' d'accordo?

Si. La cosa mi è stata lampante quando un amico vegano ha preso un'ostia come se niente fosse.

Ho perso la fede in Cristo. Sono una brutta persona?

Non mi permetto di giudicare ma è regola comune sfilarsi gli anelli prima di praticare del fist fucking.

2008-11-01T10:32:00.000+01:00

E anche 'aluin' è andato.
Chissà come hanno festeggiato quest'anno a Perugia.

10 indizi per comprendere se il vostro parroco di fiducia è pedofilo.

2008-11-01T03:18:00.001+01:00

10. le ostie sanno di biscotti plasmon;

09. al posto del turibolo dell'incenso, il prete sventaglia un sonaglino variopinto della Chicco;

08. al momento delle offerte vi prega di mettere i soldi nell'elastico del tanga dei chierichetti;

07. il libricino dei cori riporta testi di Cristina d'Avena;

06. cita una non meglio identificata 'lettera di San Paolo ai pokemon';

05. il camice dei chierichetti è commestibile;

04. introduce nel rito del battesimo la variante "rinunci a Satana ma non a me?";

03. convince la classe di catechismo che il nono comandamento è "non desidare il parroco d'altri';

02. ha lo strano vezzo di farsi chiamare non 'padre' ma 'paparino';

01. sull'auto ha l'adesivo 'bimbo a bordo'.

ScaricaBILE N/1

2008-10-31T01:35:00.007+01:00

Come si puo' notare dalle informazioni del box qui a lato, è uscito ScaricaBile n°1, che potete trovare al solito sito pigiando sul banner, e al quale potreste offrire denaro per poi venire stralciati dal processo, tramite la solita mail scaricabile@hotmail.it .

Qui di seguito, inserisco una delle mie due cosucce pubblicate (purtroppo con degli errori).

Question Time #1
-Meglio di Natalia Aspesi,
Peggio di Crepet-

Il mio nipotino di 6 anni mi chiede insistentemente perchè Gesu' fosse così magro. Cosa posso rispondergli per zittirlo una volta per tutte?

Digli pure la verità: è per via dell'aids.

Qual è il momento in cui si comprende di aver toccato il fondo nelle relazioni sentimentali?

Solitamente è al mattino, quando chi ti ha fatto compagnia la notte precedente se ne è andato prima che ti svegliassi. Specie se si tratta di una zucchina.

Chi puo' essere definito veramente cinico?

Per esempio chi sostiene che non sia la fede in Cristo a tirar fuori il meglio da ognuno di noi, bensì i virus intestinali.

Continuo a confondere gli skinheads con persone sotto chemio: come posso distinguerli?

E' semplice: una delle due tipologie di persone è davvero malata, mentre l'altra possiede una collezione di oggetti del Terzo Reich in pasta di sale dipinti a mano. Anche se non sempre la porta con sé in ospedale.

Question Time #0

2008-10-24T03:00:00.003+02:00

-Peggio di Natalia Aspesi,
Meglio di Crepet-

Stanco del solito sesso, sto pensando di infilarmi un criceto nell'ano.Non è che possa risalire e uscirmi dalla bocca?

No ma se questa è la tua paura, ti sconsiglio di provare con un salmone.

Ho passato la notte sveglia a domandarmi: “una pecora, per addormentarsi, conta le persone?”

Solo se lo fa anche il resto del gregge.

Secondo Lei qual è la miglior contraccezione?

Senz'ombra di dubbio una donna incinta.

Mi chiedevo se la pedofilia tra le fila del clero si sarebbe potuta in qualche modo evitare.

No se si considera che queste persone adorano un tizio in croce con un pannolino.

Vorrei sapere se esiste un mondo migliore di questo.

Si. Almeno secondo il mio catalogo Ikea.

10 frasi ricorrenti nel contesto di un'orgia (per esperienza personale)

2008-10-24T02:55:00.002+02:00

10. “Dietro ogni grande uomo c'è un altro grande uomo”;

09. “Vedo un sacco di olive ma niente Martini”;

08. “Ha delle mammelle veramente graziose”;

07. “Non trovo piu' una lente a contatto”;

06. “Ehi, ma quello non è il Papa?”;

05. “Dalle dimensioni direi che lei non ha un auto”;

04. “E' tardi e domani hai scuola!”;

03. “Ahuwuuooood”;

02. ”Ti Amo”;

01. “Ciao a tutti, ci si vede domani a messa”.

ScaricaBILE N/0

2008-10-23T17:13:00.009+02:00

(il vignettone è del solito buon Clarky)

Dopo svariate peripezie, diversi feriti e contusi, ho -quasi- il piacere di annunciarvi che il numero zero di ScaricaBILE di cui sono maledettamente complice ma qui lo dico e qui lo nego, è arrivato.
Chiedete pure conferma al vostro edicolante virtuale di fiducia e al vostro amico immaginario che ha già fatto il download due volte e ora vi guarda dall'alto in basso (no, non è lì: è dietro di voi).

Se cliccate sul logo andrete al post del Numero 0.
Giunti lì troverete altre istruzioni ad attendervi.
Questo pensiero si autodistruggerà tra 0.3 secondi.
www.scaricabile.blogspot.com

See you.

Istantanee

2008-10-09T05:06:00.003+02:00

Festa.
Leghisti con spranghe di metallo attorno ad una pignatta rappresentante un extracomunitario.

Import.
Prese le impronte a tutti i prodotti arrivati dalla Cina.

Racket.
Giro di nigeriane costrette ad entrare in Parlamento.

Crisi finanziaria.
Tremonti ringalluzzito: 'ché se l'Italia non puo' rialzarsi magari gli altri possono sprofondare ancor di più'.

Parma.
Vigili insultano e malmenano una scatola nera.

Gentilini.
Sta in silenzio e viene accusato di istigazione all'odio razziale.

Anna Politkovskaja.
A due anni dalla scomparsa, commemorazione con onori militari.
Sparata piu' d'una salva contro la lapide.

Droghe Pesanti.
Ancora legale Radio Maria.

Beneficienza.
Saranno vendute ad un'asta benefica le poltrone di 'Porta a Porta' foderate con la lingua di Vespa.

Papa.
"Uomo senza Dio e' piu' libero?"
Perlomeno il sabato sera.

Premi & Cotillons

2008-09-29T22:53:00.007+02:00

Ringrazio
AnnoZero82 e SilvioDiGiorgio e Mr.Flamingo
per aver quasi fatto diventare questo blog il piu' titolato al mondo al pari del Boca Juniors.

Ora posso vantarmi oltreché di una Mitropa Cup,
anche del 'Brillant Weblog 2008'

del 'Premio D eci e lode'
(no, non è un errore non manca la "i")

nonché del premio Diktat

Tenendo alla mia immagine e non volendo rinunciare al mio lato caratteriale alla Dottor Cox, saliro' sul palco e raggiungero' il leggìo, con la barba sfatta, la maglia dei Red Wings e un discreto e sobrio accappatoio, indi elenchero' 7 e 1 blogs come da regolamento dei rispettivi premi (regolamenti che, contravvenendo alle vigenti normative europee, alleghero' non qui ma nei commenti), e in piena tradizione coxiana indichero' i prescelti con nomi di ragazza (dunque per comprendere di chi si tratti basta portare sopra il link la rinomata freccietta del mouse o in maniera piu' pragmatica cliccarci sopra e lasciarsi trasportare dall'emozione).

Brillant Weblog 2008
(no, non è un errore, l'ho tolta appositamente la "e")

1.Abby
2.Belinda
3.Carol
4.Dorothy
5.Paula
6.Tiffany
7.Cucciolo non svezzato di labrador
8.Rhonda

Premio D eci e lode

z.Trisha (perchè sì)

Bene, il mio l'ho fatto.
Chi vuole ritirare il premio, lo ritiri;
chi vuole denunciarmi sappia che sto per entrare in Parlamento;
chi mi odia lo capisco: non è facile essere bianchi.
Comprendero' benissimo chi inoltre del premio se ne sbatterà altamente lo scroto.

Rigetti

2008-09-29T17:09:00.012+02:00

Terza età.
Sono quasi 7 milioni i patentati over 60.
In cantiere nuove auto con porta dentiere, ammortizzatori gentili per la prostata e catetere di serie.

Settembre 2008.
In questo mese è ricaduto il 70° anniversario delle leggi razziali.
Passerà alla storia l'imponente torta con immigrati in fiamme e nessuno a soffiare.

Dolce morte.
Israele si è detta possibilista circa l'approvazione dell'eutanasia attiva.
Ma solo per i palestinesi.
Il concetto di dolce morte consisterà nel ricoprire di zucchero a velo tutti i cadaveri.

Istruzione.
Grazie alle manovre di governo, ora la scuola ha piu' tagli di un emo.

Melamina.
Latte Cina: ok misure protezione Ue.
Il prodotto potrà essere tranquillamente ingerito se non risulterà infiammabile.

Cinema.
Prosegue la proiezione nelle sale del secondo film de Le Cronache di Narnia.
Personaggio principale di questa saga assolutamente fantasy, l'esponente di An Clerici, che si ritrova ad aver a che fare col magico "Armadio della Vergogna", in cui grazie a fascicoli dimenticati, giunge in un mondo parallelo nel quale comprende il valore della lapide della Strage di Stazzema.

Attentato.
Kamikaze taleban muore, nessun soldato ferito.
Solo residui di follia un po' ovunque.

Medio Oriente.
Esplosione tunnel Gaza, 5 morti.
I cinque in fondo hanno visto la luce.
Ma era solo quella della deflagrazione.

Oscar.
Gomorra designato per rappresentare l'Italia.
Fa strano tutto questo successo per un film troppe volte già visto.

Iran.
Il premier israeliano Livni si è detto sconcertato di come sia possibile "che un Paese che minaccia la sicurezza dei suoi vicini ed invoca la distruzione, faccia parte di una istituzione il cui scopo e' di contribuire alla sicurezza mondiale".
Poi ha parlato anche dell'Iran.

Rifiuti.
Scontri a Chiaiano.
Lo scheletro di una lavatrice messo k.o. da un girello senza rotelle.

Tabloid e digestione mooolto lenta

2008-09-25T02:22:00.003+02:00

Cinema.
E' uscito qualche tempo fa il film 'Denti', nel quale la protagonista scopre di avere una vagina dentata.
Molteplici gli interrogativi che pone la trama:
-la sera prima di andare a letto userà un unico spazzolino?
-è elettrico?
-quanta freschezza da il vagisil alla menta?
-esistono degli assorbenti sbiancanti?
-quanto farà male la pulizia dentale?

Del film comunque, ha fatto scalpore sopratutto la scena di sesso in cui lei viene stuprata da un pezzo di rucola rimastole tra gli incisivi.
Il finale è per fortuna lieto e la protagonista corona il suo sogno d'amore con uno stuzzicadenti d'ovatta.

Inoltre, è già in preparazione un sequel ancor piu' scioccante e cruento.
In questo seguito il personaggio principale sarà una ragazza che perde mestruo dalla bocca.

Ghiribizzo. (Dio dà, Dio toglie?)

2008-09-21T19:22:00.013+02:00

Ero in chiesa che parlavo con un amico.
(a proposito, ciao Gesu').
Arriva il prete e ci interrompe.
"Perdonalo Gesu', non sa quel che fa", dico io.
"Si che lo so: vi ho interrotto" replica il prete.
"Guardi che ha ancora un po' di bambino sulla tonaca", rilancio.
"Eh, sa com'è..." farfuglia lui un po' imbarazzato.
"No, non ho mai abusato di un minore", ribatto.
Mi guarda un po' stupito, inclinando la testa da un lato, come stesse valutando a che razza aliena appartenessi.
La fissità incredula della non comprensione altrui mi innervosisce e allora urlo "Non sono un klingon!".
Me ne pento subito dopo, perchè non ho niente contro i klingon e invece così sembrava...
"La Cei è preoccupata" asserisce seriamente il funzionario di dio.
"Quest'anno avremmo meno entrate dall'otto per mille. Ben 35milioni di euro in meno. Voglio che lei convinca le persone intenzionate a non donarci un beneamato, a non effettuare la scelta sulla dichiarazione dei redditi, così per legge va tutto a noi che solitamente abbiamo la maggioranza" prosegue lui, sino ad una risatina diabolica che va sfumando e con delle pupille a forma di dollaro.
Ed è strano che delle pupille di un prete siano a forma di dollaro, voglio dire: c'è l'euro.
Il prete capisce e sussurra "residui Dc, tempi di collaborazionismo con gli Usa".
Ah.

Così ecco che ho un lavoro.
E siccome mi sembra un'ottima motivazione per festeggiare, decido quindi di andare a puttane.
In un attimo mi rendo pero' conto che col ddl della Carfagna se mi beccano potrei ritrovarmi a dover sborsare 500euri di multa.
Ma se li avessi 500 euro, potrei avviare tutte le pratiche e permettermi di corteggiarla una ragazza.
In piu' con le nuove leggi, correrei il rischio di venir arrestato e farei correre lo stesso rischio alla mia amica a pagamento: e le prostitute non sopportano il clamore di esser portate via dalla polizia.
A questo mondo un arresto significa perdere la reputazione.
O essere perseguitati dai magistrati.
Ma in questo caso, perdere la reputazione.
E la gente è maligna e usa parole come lame e non fa sconti a nessuno.

Ad ogni modo capisco che l'unica che mi rimane è violentare qualcuno.
Ma c'è l'esame del dna, le grida, la lotta e dopo che si è deciso chi è il primo, c'è ancora lo stupro da compiere.
Inoltre non sono molto pratico e percio' mi toccherebbe andare a chiedere ai rom come si abusa di una donna.
E magari come l'ultima volta mi prenderebbero in giro perchè vado da loro a elemosinare informazioni.
Anche se poi ci si diverte un sacco con loro.
Quando si ha poco, basta un motivo da niente per far festa.
Come un forestiero che non voglia cambiare il loro modo di vivere e di pensare.
Ti accolgono calorosamente se anzi cerchi di guardare le cose dal loro punto di vista.
Molti sono in Italia da un sacco di tempo.
Pero' no, non credo li si possa ritenere italiani: son troppo ospitali.
Che poi ora che ci penso non sono i rom quelli che stuprano; rom, romeni, è facile fare confusione: sono i romeni.
(grazie studio aperto).
Quindi anche lo stupro è da escludere.
Uhm...a meno che la vittima non sia ad esempio una persona in coma.
Ecco, perfetto!
Vado da Eluana.

Entro nella sua stanza e sento subito una forte empatia tra noi.
Non è il tipo di persona che ti giudica, che ti squadra dalla testa ai piedi, ed il silenzio che aleggia non mi mette a disagio.
Perchè non è quel frustrante silenzio che si crea tra vittima e carnefice, pieno di aspettative: "Cosa farà? mi ammazzerà o mi stuprerà e basta?".
Che poi in queste occasioni non sai mai che dire.
Magari ti esce un'intonazione sbagliata e deludi la persona che hai di fronte: "l'ultimo che ha abusato di me non mi ha trattata così poco duramente".
E grazie al cazzo, la maggior parte delle violenze sessuali avvengono in famiglia o per mano di persone conosciute: partono un bel po' avvantaggiate sapendo come prenderti, no?
E son cose che fanno male al cuore di uno stupratore.
E ci sono ragazzi che pur avendo talento si scoraggiano e rinunciano ai loro sogni.
In questi casi ad ogni modo la cosa migliore è ammazzarle, queste senzazioni. E le vittime stesse.
Ma dicevo, con Eluana nulla di tutto cio'.
Io mi sciolgo e comincio a parlarle.
Della mia misantropia, di come la vita sappia essere così vorticosa che certe volte desideri soltanto di poter staccare la spina.
Pare capirmi e io mi innamoro.
Perchè son fatto così, basta un sorriso monnalisiano di cui non puoi essere sicuro e ci casco.
In fondo come diceva un mio amico: "Basta che respirino. Anche se grazie a un macchinario".
Ovviamente scherzo.
Non ho amici ed Eluana respira da sola.

Mi piace stare con lei.
Ti fa sentire come fossi indispensabile.
Come se non preoccupandoti per lei, lei non riuscisse davvero a vivere.
E quando l'abbraccio, oh mio dio, come è bello quando l'abbraccio e lei sembra abbandonarsi completamente a me.
Ti da la sensazione di essere dio o chi per lui e poter disporre totalmente della sua vita.
E poi è un tipo fantastico (lei, non dio).
Adoro le ragazze dannatamente riflessive.
Sta sempre li' che pare rimuginare sulle sorti del mondo, sulle infinite questioni di questa vita farsesca.
E mi chiedo come faccia dato che la sua corteccia cerebrale compromessa da trauma o emorragia è da tempo definitivamente degenerata e sconnessa dal resto del cervello ed è quindi priva di coscienza.
Ma non voglio parlare di cose tristi.
Anzi, la faccio ridere molto, sapete?
Mi trova spiritoso e penso di esser l'unico in grado di trasformare ogni sua piccola piaga da decubito in un sorriso.

Fatto sta che in poco tempo sento di essere preso da lei indefinitamente e dato che non 'si ama davvero qualcuno se non lo si lascia andare', decido allora di farle il dono piu' grande, quello di permetterle di vedere concretizzarsi la sua libertà di scelta.
Le espongo la mia idea.
Inzialmente sembra un po' titubante e le dico di prendersi un po' di tempo.
Infine accetta: d'altra parte chi tace, acconsente.

Prendiamo l'aereo.
Ci viene fame: io richiedo un'insalata di pollo mentre lei si limita a delle noccioline con la sua solita cannula nasogastrica.
Ovviamente sbagliano e danno a me la cannula.
E meno male che non aveva ordinato lo svuotamente dell'intestino.
Dormiamo per il resto del viaggio. Specialmente io.
E sogno Freud e come ogni volta che sogno Freud, mi sveglio imbestialito perchè dimentico sempre di chiedergli che significa.

Atterriamo e sappiamo bene quel che dobbiamo fare.
Ogni dettaglio è stato limato.
Un lavoretto veloce e pulito.
Individuiamo la casa prescelta, aspettiamo che la facoltosa coppia esca.
Ora il bambino è solo con la sua tata e facciamo irruzione.
Il tempo di una violenza carnale (finalmente: era partito tutto da questo), di dar fuoco all'abitazione, e il rapimento e' compiuto.
Guardiamo orgogliosi il frutto del nostro lavoro, quindi freddiamo il piccolo.

Ci siamo.
Per mettere fine alla sua non-sofferenza, al suo vuoto di vita pieno di religiosa inane compassione, abbiamo dovuto fare un volo transoceanico, ma ora ci siamo.
Avremo l'iniezione letale.
Solo che il destino a volte sa essere crudele e non premia i tuoi sforzi e dio ama Giacobbe ma odia Esau' e non si capisce cazzo perchè.
Dunque niente pena di morte, non per noi.
La colpa ricade su di un negro ispanico.
Con l'aggravante di tentato furto di biscotti.
Ma perlomeno stavolta sarà lo Stato a giustiziarl ...a far giustizia.
Quanto al resto, al nostro volere, a cio' in cui crediamo, non pensiamoci piu'.
Per Eluana non sarà difficile.
E' andata così.
Au revoir Texas.

Sofismi

2008-09-12T03:26:00.007+02:00

Piazza Navona.
Sabina Guzzanti indagata per vilipendio nei confronti del Papa.
Neanche ci si fosse pulita il culo.

Dichiarazioni.
Obama: "un maiale col rossetto resta comunque un maiale".
"Anche se sarebbe strano sconsacrarci il terreno su cui sorgerà una moschea" ha dichiarato Calderoli.

Disciplina.
Prostituzione minori, piu'severita'.
Son d'accordo. Non è giusto, son così piccoli...
eppure osano già contrattare sul prezzo.

Insano.
Afghanistan: bus salta su mina.
Ancora sconosciuti i motivi del gesto.

8 Settembre.
Alemanno era presente alle celebrazioni.
Avrebbe anche portato il lutto al braccio se solo fosse stato possibile distinguerlo dalla camicia.

Eventi.
In Afghanistan posata la prima pietra di un centro sociale per vedove.
Previa lapidazione.

Inconvenienti.
Rinviata cena lavoro premier- Bossi.
Erano finiti gli omogeneizzati.

Vice.
Sarah palin ha un bambino down.
Che sfiga.
Doversi occupare di una persona con handicap anche evidenti è quantomeno impegnativo.
Non sarà facile per il figlio.

Vicenza.
Richiesto referendum da parte del No-Molin per l'ampliamento dello spazio in cui sarà possibile manifestare in Piazza Matteotti.

Fascio di protoni.
Per fortuna il mondo non è stato ancora risucchiato in un buco nero.
Ma anche stavolta Alemanno e La Russa hanno giocato pesante.

Chiesa.
"La natura deve fare il suo corso".
E grazie a Cepu ha già superato 5 esami.

Pd.
Previste 4 mobilitazioni contro governo.
Si parte il 26 settembre e si spera di arrivare al cervello di Veltroni.

"Particella di Dio".
Dal prossimo ottobre 3000 fisici daranno la caccia al bosone di Higgs.
Secondo l'intelligence Usa pare si nasconda in una zona montuosa al confine tra Afghanistan e Pakistan.

Disastri.
Gli uragani possono spazzar via ogni cosa ma non gli embarghi.

Convinzioni.
La madre dei cretini è sempre incinta anche perchè la Chiesa vieta l'uso del preservativo.

Bestie.
Aggredita da cani, muore donna.
Non aveva offerto una sigaretta.

Incidente.
Ragazza morta in gioco erotico.
Si è fracassata il cranio con un dildo su per il naso causa un improvviso starnuto.

Frattini.
11/9: "Siamo piu' consapevoli".
"E' una frazione".

Progressi.
Scoperta proteina chiave per la crescita dei tumori.
Brunetta ha buone possibilità di diventare piu' alto.

Uragani.
Ike punta verso il Texas.
Evacuate tutte le chiese e le poche case.

Terremoto.
Forti scosse in Giappone.
Diverse centinaia di bukkake non sono andati a bersaglio.

Punti di svista

2008-09-06T02:58:00.018+02:00

Premier.
Putin ha bloccato l'attacco di una tigre centrandola con un fucile sparatranquillanti.
Berlusconi ha affermato che lui sarebbe riuscito a fermarne almeno due.
E solo facendo il 'gesto della mitraglia'.

Riforme I.
Berlusconi: "Faro' mie idee di Falcone".
Peccato che Falcone non le abbia mai messe in vendita.

Crisi.
Ultima proposta per risollevare il Paese:
far scendere Giuliano Ferrara.

Pd.
A Firenze si sta svolgendo la prima festa nazionale del Partito democratico.
C'è attesa per sapere cosa ci sia da festeggiare.

Riforme II.
Dopo l'esperienza del problema rifiuti in Campania il Governo appronta un'altra missione: fare piazza pulita della Giustizia.

Problemi tecnici.
Spanair brucia, Ryanair perde quota.
Ma Alitalia precipita senza aver bisogno di volare.

Altre novelle.

Russia.
Riconosciuta L'Ossezia del sud.
Sul lettino di un obitorio.

Paradossi.
A Comiso confiscato alla memoria il nome di Pio La Torre.

CEI.
Bagnasco:"L'adesione alla fede cristiana è un atto libero".
Portare avanti idee differenti dalle loro evidentemente no.

Perplessità.
Solidarietà di Berlusconi a Prodi per le intercettazioni di Prodi pubblicate su un giornale di Berlusconi.

Risorse pulite.
Gli Usa non hanno ancora capito che il futuro dell'energia è il sole.
Il casino è spiegargli che non lo si deve trivellare.

Bioetica.
Secondo l'Osservatore Romano la 'morte del cervello' non puo' sancire la fine di una vita.
Non stupisce che per la Chiesa averlo funzionante sia opinabile.

Calcio.
Tifosi del Napoli diventano padroni di un treno.
Nessuna pietà: son dovute scendere anche le zecche.

Cl.
A Rimini dal 24 al 30 agosto c'è stato l'annuale meeting di Cl.
Proprio quel che si dice un 'brain storming'.

CERN.
Un esperimento col nuovo acceleratore di particelle potrebbe creare un buco nero capace di ingerire l'intero pianeta.
L'unica speranza è tapparlo con Ferrara.

Papa.
Per la visita a Cagliari è stato abbattuto un pino per favorire le riprese televisive.
D'altra parte si sa che gli ecclesiasti preferiscono i piccoli arbusti che ancora devono crescere.

Calcio II.
Tifosi Napoli: 200 pregiudicati.
Su mille persone controllate per la partita Roma-Napoli, 200 sono risultate parlamentari.

Scienza.
Topolino al Politecnico di Zurigo.
Sarà la cavia piu' amata dai bambini.

Nera.
Corpo di ragazza trovato in un pozzo.
Forse chi l'ha gettato desiderava una monetina.

2008-09-04T01:34:00.002+02:00

No Anna La Rosa, la giustizia non sarà riformata perchè fabica.

2008-08-31T18:53:00.002+02:00

"Tre giovani aggrediti a Roma".
Un passo avanti: non c'è stato lo stupro.

"India: nuove violenze anticristiane".
Non ci voleva, è tutta buona pubblicità gratis.

"Incendio in sede Lega Nord nel Milanese"
Pare a causa di un rom spento male.

2008-08-30T20:09:00.001+02:00

No Anna La rosa, Fini non era in un'area protetta per non correre il rischio di essere stuprato.

2008-08-30T20:05:00.001+02:00

"Ucciso ultimo orso su monte Olimpo".
E' sempre di buon auspicio un sacrificio agli dei.

2008-08-26T23:19:00.002+02:00

"Roma, polacco ucciso da romeni".
Ora mi pare un po' troppo addossargli anche la dipartita di Wojtyla.

2008-08-24T17:00:00.010+02:00

Lega.
Bossi rilancia il federalismo.
Nel PD.

Iraq.
Kamikaze fa 5 morti e 9 feriti.
Non è record olimpico.

Pd.
A Firenze è cominciata la prima festa nazionale del Partito democratico.
C'è attesa per sapere cosa ci sia da festeggiare.

Istruzione.
Gelmini, scuola inizia troppo presto.
Ho sempre avuto il sospetto che per il Pdl le persone andassero istruite almeno solo dopo la loro prima votazione.

Scandalo.
Anziano adesca minore.
Basta coi servizi di Chi su Silvio e nipote.

Tensioni internazionali.
Il Papa ha invitato a 'scongiurare il ritorno a contrapposizioni nazionalistiche'.
Sono sufficienti quelle religiose.

Diffida sindaco.
Cpa di Lampedusa strapieno.
Non ci voleva la visita di Giuliano Ferrara.

Ancora Papa.
'Vita non è fama ne' successo'.
Avreste dovuto sentire l'ovazione che ne è seguita.

Traffico.
A3: riaperto tratto chiuso per rogo.
Ora per fortuna non ci sono piu' streghe.

Formula 1.
Motore rotto, Raikkonen si ferma al giro 46.
Forse un problema al meccanico incastrato nell'impianto idraulico.

Intervallo

2008-08-24T10:38:00.003+02:00

Giochi.
E' difficile riuscire a trovare diritti umani alla sola luce della torcia olimpica.

Georgia.
Agosto ha visto iniziare i giochi anche in Georgia.
Anche qui il sogno è conquistare l'oro. Quello nero.

Malasanità.
Genova: decesso in sala operatoria.
"Mi assumerò ogni responsabilità" ha dichiarato la formica che ha eseguito l'intervento.

Scandalo.
Censurata la "Verità svelata" del Tiepolo.
E' più forte di lui: Silvio la verità la deve sempre occultare.

Sicurezza.
La Russa intende impiegare la narcotici nei cantieri per verificare che l'impasto del cemento non sia tagliato male.

Istruzione.
Pronto il piano scolarizzazione nomadi.
Coi tagli all'istruzione della manovra Tremonti, anche gli insegnanti stazioneranno ai semafori e vicino ai supermercati.

"Sullo scudo".
E' morto il vicerè DC Antonio Gava.
Ora Gava non vede, non sente e non parla.
Esattamente come fece al tempo dell'avviso di garanzia e dell'inchiesta sulle infiltrazioni della camorra nella vita pubblica.

Texas.
Negli USA, professori pistoleri.
Almeno ora sarà una sfida leale.

Altre news:

Berlusconi IV.
Tagliato il traguardo dei 100 giorni.
Ma stavolta Tremonti non c'entra nulla.

Medio Oriente.
Israele liberera' 200 detenuti palestinesi.
Perchè cacciarli nel e dal loro habitat è molto piu' divertente.

Save the Children.
Tratta: centinaia di minori coinvolti.
E nessuno che li costringesse ad essere solo bambini.

Afa.
C'è talmente afa che a Roma gli anziani potranno avere una pistola per difendersi dal caldo.
Invece A Milano per sopportare la calura c'è chi si è dichiarato terrorista supplicando i soldati di pattuglia di sottoporlo al waterboarding.

Famiglia Cristiana.
Accuse a Famiglia Cristiana:
secondo il Vaticano dovrebbe rinominarsi "Coppie Di Fatto";
secondo Gasparri dovrebbe chiedere scusa alla Cecoslavacchia per il quarantennale dell'invasione da parte dell'URSS;
e secondo Giovanardi è talmente fascista da portare una croce celtica sotto la copertina.

Opposizione.
L'opposizione di Veltroni è stata così cazzuta che ora al PD lo chiamano 'Walterboarding'.

Papa.
Tra un mese sarà a Lourdes.
Ma la Chiesa continua a non credere ai miracoli del progresso.

[PS. Per chi non avesse capito, la matita pazza è di questo individuo.
Passate a trovarlo se vi va, tanto o non è in casa o è ebbro di birra messina.]

2008-08-17T23:35:00.004+02:00

"Usa: in Texas professori pistoleri."
I grembiulini li fornirà Harrods.

2008-08-11T14:17:00.003+02:00

No Anna La Rosa, per sapere se un cd è vergine non bisogna controllare le lenzuola.

2008-08-08T13:15:00.002+02:00

"Morto Pininfarina: investito da un auto".
Una cosa tristissima: aveva un pessimo design.

2008-08-03T13:38:00.004+02:00

"Bologna: parla Rotondi, gente va via".
Contestato il ministro con una salva di fischi.
Provate a immaginare se avessero mandato Scajola:
"Fischiate, fischiate pure! Sapete chi fischiava e ora non lo fa piu'? Il capostazione del 2 agosto 1980".
Peccato, poteva fare l'en plein.

"Stele di Axum in piedi in Etiopia".
Si attende la battuta di Berlusconi su come sia stata la Carfagna a ri-erigerla.

"Genova: paziente coperto da formiche".
E non erano le riprese di un film di canale5 del ciclo 'alta tensione'.

Eluana.
E' assurdo che una persona in coma non la si possa lasciare riposare in pace.

"Incidenti lavoro: operaio rumeno muore schiacciato da trave".
Del pregiudizio dell'occhio del vicino.

2008-08-01T04:56:00.001+02:00

"Tre gemelli in tre ospedali diversi
Napoli, madre costretta a fare il giro per allattare bimbi".
Ancora indietro la sperimentazione delle mammelle wi-fi.

2008-07-31T15:29:00.002+02:00

Cina: oscurati siti internet sui diritti umani tra cui Amnesty International.
Colpa dello smog.

2008-07-31T15:15:00.000+02:00

"Il Real Madrid 'pesca' in Italia un bambino di 10 anni!".
Era caduto da un barcone.

2008-07-31T14:45:00.004+02:00

Colazione da Toffanin.
Da Letterina a pranzi in famiglia dal mostro sacro italiano.

I tre giorni del condom.
Thriller cospirativo-politico sull'aids.

Fuori in 60 secondi.
Tipica storia di coitus interruptus.
(memorabile la scena in cui Angelina Jolie non adotta un bambino)

A piedi nudi nel parco.
Vicenda su di un furto di scarpe da parte di un tossico della zona.

E venne il giorno.
Pippa di una lunga giornata con esplosione del lieto fine.

Il sorpasso.
Film sulle dichiarazioni di Berlusconi relative ad un qualsivoglia sondaggio di Forza Italia.

V per Venditti.
Un po' 'Orwell' un po' 'Roma Capoccia'.

Novelle 2008

2008-07-31T02:52:00.004+02:00

"Macchina stampa libri in 7 minuti".
'Ideale per le nostre versioni della Storia' ha dichiarato un portavoce del Governo.

1."Truffe anziani: Presentato manuale 'Non ci casco'".
Resta solo da spiegargli di non fidarsi di chi sosterrà di essere l'incaricato della consegna porta a porta.

2."Truffe anziani: Presentato manuale 'Non ci casco'".
Interessantissimo il capitolo sulle promesse elettorali.

"Giornata di lutto a Gardaland".
Corteo funebre sulle montagne russe.

Costumi da bagno: Rivoluzionato il concetto di due pezzi.
Grazie alle donne kamikaze.

I tormenti non vanno in vacanza

2008-07-27T00:28:00.001+02:00

Il cavaliero oscuro (in questi giorni nelle sale, sebbene in molti avrebbero visto ruolo e abiti di Pinguino fatti a misura per lui), oramai si sente talmente protetto che quest'estate non userà nemmeno la crema solare.
A settembre lo attendono le tre grandi riforme del federalismo fiscale, giustizia e legge elettorale europea, non vede quindi l'ora di poter tirare il fiato. E magari la pelle con un nuovo lifting.
Ma dopo la lettera di minacce a lui indirizzate, recapitata alla redazione di Repubblica, non sarà facile passare giornate tranquille atterrito dalla possibilità di attentati con pedalò carichi di esplosivo.
Già, pare che gli attentati siano il boom anche di quest'estate.

Anche Maroni è un filino paranoico, tanto da non riuscire a godersi neanche la gioiosa corsa frenetica dei bimbi nelle spiagge.
Ché potrebbero essere rom non ancora schedati pronti a farsi immolare con braccioli al tritolo.
Ma i rom cazzo c'entrano con l'integralismo islamico?
Niente, ma per convincere questi piccoli brigatisti sensa il senso della patria, non serve neanche la storia delle vergini: è sufficiente parlare di istruzione, lavoro e niente piu' campi profughi zeppi di disagi.
Questioni ugualmente paradisiache e irreali.

Tanto meno da invidiare è Borghezio, che prima di fare il bagno deve sterilizzare l'acqua di mare, con tutti questi clandestini che l'attraversano e ci muiono e galleggiano.
Per non parlare poi del solito scherzo di ferragosto, quando riceve una telefonata anonima in cui 'emergenza!', lo si avvisa di prostitute nigeriane pronte a bagnarsi alla sorgente del Po.
Ogni anno mette giù incazzato e si dice che "non è possibile. il solito scherzo da terrùn", ma poi l'ansia è troppa, il rischio incalcolabile e si costringe a incolonnarsi nel girone infernale degli spostamenti estivi.

La Santanché pare non riesca a dormire tanto è tristemente convinta che fondamentalisti islamici possano irrompere nelle spiagge e costringere le donne italiane a indossare il pareo a mò di velo.

L'unico davvero felice sembra esser Bossi, perchè quando sta immerso nell'acqua puo' disfarsi del pannolone e si sente davvero libero di esprimersi.
Adora farsi colare addosso le proprie idee.

Eh si, bisogna essere in grado di vedere il lato positivo delle cose.

L'idea del censimento dei nomadi ad esempio, in fondo, non è malaccio. E tornerà davvero utile quando, con il passo che sta tenendo l'aumento del livello dei prezzi, saranno sempre di piu' gli italiani costretti a riversarsi nelle strade a chiedere l'elemosina.
E riguardo a questo il governo non è stato a guardare e prima ancora di vedere manine tese ha già pronto in tasca l'obolo della social card.

Per risolvere invece gli attriti con la magistratura si potrebbe organizzare un torneo di biglie. Anche se immagino che alla prima curva sarà forte la tentazione di far saltare in aria qualche altro magistrato.

Ma l'importante è la salute e godersi aria pulita.
Fughe radiottive dalla Francia permettendo.

E godersi il paesaggio e l'acqua cristallina.
Sempreché non arrivino cadaveri o meduse.
L'idea mi riempie di terrore.
Non sopporto la vista delle meduse.
Ma credo di aver trovato il modo di affrontarlo: mentre nuoto immagino di ritrovarmi improvvisamente vicino Schifani (così vicino da sentire l'odore delle natiche di Berlusconi).
Inizio a tremare dal ribrezzo ma a quel punto le meduse son una questione di ben poca importanza.

E godersi il sole.
Anche se fa talmente caldo che con qualche grado in più si scioglierebbero piu' in fretta Fi, An e nuova Dc e in men che non si dica verrebbe alla luce il Popolo della Libertà.

La nascita del Popolo delle libertà.
Non credevo fossero così a buon punto, avevo capito si fosse trattato solo di un pompino.

2008-07-26T15:46:00.001+02:00

"Pronto piano scolarizzazione nomadi".
Il ministro Gelmini annuncia la decisione di mettere insegnanti ai semafori e vicino ai supermercati.

2008-07-25T21:52:00.000+02:00

"Bari: in fiamme stabilimento Peroni.
Nessuna vittima, intossicati due operai".
Buone notizie: non era una centrale nucleare.

2008-07-25T21:13:00.002+02:00

Berlusconi: 'contro di me persecuzione inaccettabile'.
E non è nemmeno ebreo.

(e per favore fatevene un'idea)

2008-07-25T21:10:00.001+02:00

Brutte notizie per l'economia.
Nessun 6 né 5+.

"Prezzi: Inea, alimentari record".

2008-07-25T21:07:00.001+02:00

Nei primi tre mesi del 2008 raggiunto il livello piu' alto degli ultimi 30 anni.
Ma grazie alla social card si potrà avere diritto ad una parte di cio' che è stato prelevato da Napoli e dintorni.
Tranquilli: ce n'è per tutti.

2008-07-25T20:57:00.002+02:00

L'autore del papabanner (versione "sito scomunicato" e "il papa condanna questo blog") ha visto sparire la sua creazione dall'hosting sul quale l'aveva depositata causa intimidazione e possibile denuncia da parte della egregia Chiesa stessa.
E' come al solito una cosa assurda.
Non so voi ma io nel mio piccolo do massima solidarietà.
Se vi va ecco i dettagli forniti dal diretto interessato (anche se tutti potremmo e dovremmo essere diretti interessati).

Cinedelirium

2008-07-25T20:43:00.000+02:00

'Il vento che accarezza l'erba'.
Storia di abusi su piccoli steli.

2008-07-25T20:18:00.006+02:00

1
No Anna La Rosa, in Cina non è piu' facile organizzare rivolte "perchè tanto non si riesce a distinguere chi partecipa".

2
No Anna La Rosa, i 'bambini farfalla' non possono semplicemente sfondare nel nuoto.

3
E no Anna La Rosa, la sindrome di Potter non comporta il nascere con occhiali e magica bacchetta.

(qui gli arretrati)

"Veltroni: Riforme? C'e' nodo poverta' "

2008-07-16T17:33:00.007+02:00