Tornai a casa e la Morte era là ad attendermi.
“Traffico umano. Sui marciapiedi si andava talmente lento che persino le vecchiette si spazientivano.”
La Morte era triste.
Ché non era piu' la stessa dall'infausta sera in cui vide una puntata di Porta a Porta a lei dedicata .
"Secondo voi da cosa deriva l'aspetto che ha la Morte nell'immaginario collettivo?"
"Solo una cosa può esplicare una figura ossuta e vesti color nero che sappiamo snelliscono: un rapporto disturbato, non sereno col proprio corpo".
"Ma vaffanculo Crepet" pensò chiunque.
La Morte mi chiese se volevo giocare a scacchi.
Ed io risposi che quel gioco aveva perso per sempre il suo fascino da quando dei terroristi avevano mangiato torri con aerei.
'Londra.
Il figlio di Max Mosley è stato rinvenuto travestito da cadavere'.
"E' morto anche Baget Bozzo" disse la Morte.
"Ore difficili per i vermi" sentenziai io.
"Chissà quanti si staranno convertendo al veganesimo" soggiunse lei.
Baget Bozzo ci sarebbe mancato.
E dire che avrebbe ancora potuto rallegrarci con intuizioni come:
-'Come soleva dire l'ammalato di scolo, gutta cavat lapidem';
-'Mills confessò anche che quand'era piccolo aveva ricevuto una somma di denaro dalla fatina dei denti ma poi ritrattò';
-'Ehi, c'è un capello nel mio piatto di cisti!';
-'Il pube è detto anche "pacco" ma non c'è l'imballaggio';
-'Le assistenti del mio dentista son così brutte che mi fa sputare il colluttorio addosso a loro';
-'Il cunnilingus in quei giorni è terribile, alzi la faccia e sembri Moira Orfei. Anche se con un trucco più leggero';
-'Se quando vi sedete sul water sentite l'impulso di dover cagare e urinare, prima defecate e poi fate pipì ché un tonfo di stronzo che schizza, non è mai bello';
-'Proprio non capisco chi cerca il pelo nell'uovo quando più semplicemente puoi andare a puttane';
-'Bettino Craxi come Moro: entrambi uccisi da diverse forme di terrorismo'.
Ah no, quest'ultima fece in tempo a dirla.
"Che t'ha detto Wojtyla quando l'hai incontrato?"
"Era curioso di sapere se abusavo dei corpi che falciavo"
"E?"
"E gli ho detto che non ne avevo abusato più di quanto la Chiesa avesse fatto con le loro anime se credenti o con le loro vite se laici".
"Sei superstizioso?"
"Beh, lo ero dato che sono arrivato sino alla cresima".
"Tu di Gaza che mi dici?"
"Che mi son dovuta occupare di troppi bambini le cui madri non erano le uniche a pezzi".
"Iran?"
"Che comincia a venirmi a noia prelevare tizi impiccati, trapassati con una vistosa erezione, che finiscono sempre col cercare di sollevarmi la veste."
"Credi nella reincarnazione?"
"Si, e mi chiedo cos'abbia fatto di male il tizio che è rinato Bondi".
"Sei impaziente di occuparti di Silvio, quell'uomo talmente pieno di sé che quando prega dio, gli fischiano le orecchie?"
"Non tanto se penso che tenterà di raccontarmi una barzelletta come quella della Chiesa openmind e il Monsignore, che incontrata una signora, le dice:
_Signora mi baci l'anello
_Monsignore, lei non ne porta al dito
_Signora, questa è una Chiesa giovane che non disdice i piercing genitali."
“Argh, triste Silvio. E anche per questa sarà data colpa al viagra: troppo sangue alla testa.
Ma e se davvero ti dicesse una cosa così? Che replicheresti?”
"Beh, direi '
Allaciati il sondino amico, ché sarà un viaggio piuttosto lungo' ".
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