20 anni fa cadeva il Muro di Berlino.
Per Carlo Longhi era simulazione.


Cucchi e dintorni.
Per la prossima manifestazione del 14 novembre le forze dell'ordine temono tensioni.
Da parte loro.


Educazione.
Anche la Gelmini si è fortemente schierata contro la sentenza della Corte Europea dei diritti dell'uomo relativa al crocifisso.
Perchè era una delle poche cose che aveva lasciato in dotazione alle scuole.


Sanità.
Ora il virus A/H1N1 è talmente debole che potrebbe prendersi l'influenza stagionale.


Ferrari.
Presentato il nuovo modello che costerà 197mila euro.
L'alto costo è in parte dovuto alle innovazioni tecnologiche.
Ad esempio al posto del clacson c'è un avvisatore acustico.


Staminali.
"Si potranno fare figli a partire dalla pelle".
Riscattata un'intera generazione di mittenti al Cioè.


Vespa.
Dopo il libro 'Donne di Cuori' su Berlusconi starebbe pensando a 'Fante di Bastoni' su Marrazzo.


Marrazzo.
Comincia a diffondersi la battuta "Quanti carabinieri ci vogliono per fare un ricatto?".


Parigi.
Aperto il primo salone del divorzio.
Se acquistate un biglietto, parte della visita andrà alla vostra ex moglie.

Nine Inch Nails

3 buoni motivi per tenere il crocifisso in classe

3. Può essere usato come modello all'ora di Arte
2. E' sempre utile per giocare a L'Esorcista con le proprie compagne
1. Serve a far presente agli studenti che succede quando si pensa con la propria testa.


7 innovazioni grazie alle quali il crocifisso possa attirare i giovani

7. portare la maglietta del Che
6. la corona di spine come tatuaggio
5. al posto della scritta "INRI" una frase qualsiasi di Jim Morrison
4. mantenere la scritta "INRI" ma come tag da writer
3. gli stracci alla vita leggermente più bassi di modo che si vedano i boxer
2. far passare i chiodi come piercing
1. raccontare che è finito così per uno spinello*

*in realtà erano 20 grammi di marijuana e 2 di coca

Medicina 33

Secondo l'Istituto Segreto di Farmacologia del Massachusetts non è l'uso di droghe ad essere principalmente nocivo, bensì il possesso.
Il danno da possesso non è subito riscontrabile sull'organismo vivente ma tossico.
I ricercatori dell'ISFM sostengono che particolari cellule definite in gergo 'mele marce', si attivano e si accaniscono contro l'individuo ancora apparentemente sano ma tossico, nel momento in cui si palesa il consumo di droga. Indipendentemente dalla quantità e dall'habeas corpus.
Ancora non si conoscono bene i meccanismi ma stando a questi studi, sarebbe il gene del nome a determinare in quali guai si sta cacciando l'individuo sfortunato ma tossico.
Alcuni esempi ipotetici:
Berlusconi => "ma non sapeva fosse droga! quelle strisce sembravano solo attratte dalla sua persona. E comunque era solo l'utilizzatore finale"
Marrazzo => "ti ricattiamo"
Cucchi => "chi cazzo sei tossico di merda? ah si, uno che sta per cadere dalle scale"
Nei casi più gravi da danno da possesso, le cellule marce attaccano l'organismo sano ma pur sempre tossico, liberando una violenta sequela di molecole che porta alla produzione di ecchimosi, escoriazioni e financo alla presenza di sangue nella vescica e alla frattura della schiena, tutti segni incredibilmente simili ad un pestaggio.
Indi impediscono idratazione e alimentazione causando il decesso.
Ma di un tossico.

Come riconoscere i danni da possesso?
Semplice: il corpo non presenta segni di giustizia.

Question Time #9

-Peggio di Natalia Aspesi Meglio di Crepet-
Risposte a quesiti universali come “mi fischiano le orecchie: sarò mica di colore?”


Nei giochini erotici è sconsigliabile l'uso della nutella?
Solo se si intende spalmarla col coltello.


Perché continuano a dirci che il futuro è dei giovani quando sostanzialmente rimane tutto in mano alle solite vecchie facce?
Probabilmente perché il futuro finisce sempre col diventare presente.


E' possibile fare un dibattito senza contraddittorio?
Si. Se si parla del nazismo.


Anche per te la vita non ha prezzo?
Dipende. Comunque in macchina costa meno.


Avresti una frase da consigliarmi per conquistare la ragazza che mi piace?
Ti suggerirei una cosa semplice e diretta come “Vedere il tuo sorriso è un'emozione così forte che Tyson non riuscirebbe neanche a staccarle l'orecchio”.


Quand'è che ci si rende conto che il sesso di coppia è diventato una pesante routine?
Nel momento in cui ti ritrovi a parlare di punto in bianco di quanto sia stato appassionante l'ultimo esame della prostata. A cena dai suoi.


Cosa ne pensi del fatto che la Binetti “per ricordarsi del dolore della vita che troppo spesso dimentichiamo” usi il cilicio?
Che sarebbe stato più efficace essere un immigrato gay, compagno di una persona in coma, che confida nella forza del Pd.


Si è mai realizzato un tuo sogno?
Si, ora fa l'avvocato di successo.

Migrante's Castle

Consegni la tua dignità e inizia il gioco.

Parti principalmente da Eritrea, Somalia, Etiopia; ex colonie italiane in situazioni di guerra e/o regime.

Paghi per attraversare il deserto.

Peschi una carta e i passeur si fermano a metà strada: se hai altro denaro continui stipato come verso Auschwitz, in piedi, ammassato con gli altri, senza aria, col caldo, senza cibo, senza pause per defecare e urinare.

Se non hai denaro vieni abbandonato lì.

Sempre che il flusso migratorio del periodo non sia troppo vasto, altrimenti il passeur puo' sempre decidere di prosciugarti del denaro ma di riportarti al punto di partenza per non perdere tempo e affari, e ricominciare con altri.

Se sei un bambino i compagni di viaggio cercano di farti avvicinare al telone del camion per trasporto merci e di farti respirare un po' d'aria dai buchi che qualcuno è riuscito a fare con una penna.

Peschi una carta e sei una donna e ci si ferma in un'oasi.

Tentano di stuprarti e ci riescono.

Peschi un'altra carta e chiedono altri soldi per continuare il trasporto: se la colletta basta, vai avanti.

Se la colletta non basta, puoi sempre pagare in natura e andare avanti.

Se il tuo uomo o tuo fratello è con te e ti difende, muore.

Se gli altri difendessero lui, morirebbero loro: perché l'autista è l'unico che sa muoversi in un deserto privo di strade.

Arrivi in Libia.

Ti fermano previa irruzione della polizia in combutta coi passeur che ti avevano detto di aspettare nel capannone abbandonato in cui ti hanno trasportato.

Finisci in uno dei centri di detenzione, magari in uno dei tre finanziati dall'Italia.

Sei uno dei pochi che ha i documenti da rifugiato politico? who cares? Strappati, dimenticali: in Libia non è concepito il diritto all'asilo politico e nello scambio Libia-Italia/controllo-gas più petrolio i tuoi diritti non sono compresi.

Nell'accordo segreto del 2003 avevano previsto 1000 sacchi per cadaveri ma non i tuoi diritti.

La tua cella ha in media sessanta persone(?!) per due stanze nella miglior ipotesi tre metri per cinque.

Un unico cesso spesso intasato che accompagnerà il tuo pasto giornaliero di riso scotto senza posate.

Peschi una carta e a volte peschi un pezzetto di pomodoro in quel riso.

Peschi una carta-igiene, scegli: dermatite, asasia o scabbia? Praticamente non hai acqua per bere, figurarsi per lavarti; hai le piaghe.

Peschi una carta-consiglio e sei hai un materasso è meglio che dorma per terra, almeno lì le pulci non ci sono.

Sempre che non te le passi uno dei quattro che dormono incastrati attorno a te.

Non hai pescato una carta-consiglio e ti sei lamentato delle condizioni di igiene e di malnutrizione e ora giù botte dalle guardie con manganelli che danno la scossa e ti gonfiano il viso e arrecano danni al sistema nervoso come una simpatica cecità temporanea di qualche giorno.

Se non ti hanno derubato all'ingresso, se non ti avevano derubato del tutto prima, paghi, corrompi ed esci e puoi tornare al punto di partenza fin quando resisti, o a cercare qualche altro passeur per il mare.

Peschi una carta-probabilità e ti fermano nuovamente prima della partenza: ancora percosse, ancora detenzione con una pena proporzionale alla tua possibilità di pagare.

Se non hai contanti non c'è problema, c'è sempre la Western Union ed un parente in patria o magari all'estero.

Se non hai la possibilità della Western Union ti possono sempre vendere a qualche libico o ai nuovi tuareg. Nel primo caso ti recludono sino al riscatto, nel secondo fai da schiavo o se ti è uscita la carta-donna, fai la prostituta.

Se peschi la carta-ribellione puoi stare fermo per un turno sotto al sole cocente, sepolto nel terreno fin sopra il ginocchio, di modo che l'articolazione sia immobilizzata e che non ti possa sedere e avere sollievo.

Se sei vivo, a sera, torni in carcere.

Ma hai nuovamente pescato la carta-donna: le guardie irrompono in cinque o sei, c'è la violenza carnale di gruppo di fronte alla massa delle compagne di cella. Se ti ribelli, ti massacrano sinché non puoi opporre più resistenza allo stupro.

Se hai fortuna usano solo il cazzo.

Se non la hai, usano il manganello, il cazzo e magari resti anche incinta.

Ti tocca pescare una carta-aborto di fortuna.

Hai pescato la carta-esci di prigione, ottimo: una mattina ti caricano su un camion in uno spazio sei metri per due da dividere con fino a 150 persone(?!), senza finestre, senza bere, con viaggi che durano anche tre giorni per arrivare alla frontiera meridionale libica e in mezzo al Sahara abbandonarti a te stesso.

Sei di nuovo in Libia ma hai pescato la carta-probabilità sbagliata, peccato: ti ha fermato un bambino per chiederti soldi ché hai la faccia di chi vuole l'Italia a tutti i costi e qualcosa da parte per il viaggio devi averla.

Ma non li hai e il bambino ti accoltella.

Non li hai e si limita ad inveirti contro.

Poi pero' si avvicinano gli amici più grandi: tu hai saputo fingerti arabo e non cristiano; ti hanno chiesto d'intonare una preghiera del corano e la conoscevi, vai pure.

Ti allontani sentendo le grida del tuo amico, un maledetto cristiano nero che perirà di lì a poco in una pozza di sangue.

Sei stato fortunato: sei sopravvissuto alla fame e alla sete durante il viaggio nel deserto, il passeur stranamente non ti ha venduto alla polizia e sei arrivato a metà del tragitto in mare; ma qui ti hanno fermato senza minimamente interessarsi al tuo possibile status di rifugiato politico e nonostante per questo i respingimenti collettivi siano per questo vietati: vai ad uno dei centri di detenzione.

Hai pescato la carta-scatta la rissa durante il rientro in porto: la polizia spara sul mucchio, sei morti sul colpo.

Carta-senza motivo: ti prendono a manganellate sotto la pianta dei piedi (zona altamente sensibile); oppure ti fanno sedere su di una sedia senza il fondo, nudo: manganellate tra glutei, perineo e genitali. Indi corrompi, paghi, esci.

Paghi un passeur, ritenti il mare.

La barca regge, il motore non va in avarìa ma nel tuo gruppo non c'è nessuno che sappia veramente qualcosa di navigazione, il peschereccio che incrociate vi ignora perché se da un lato è obbligato ad aiutarvi per ciò che sancisce il diritto marittimo internazionale, dall'altro può essere incriminato per favoreggiamento dell'immigrazione clandestina; vi perdete, finiscono cibo e acqua prima ancora del carburante: non peschi nessuna carta, forse un giorno pescheranno la tua salma.

Bravo, hai evitato la carta-donna incinta arrestata che ha le doglie e grida senza che nessuno accorra e finisce col partorire da sola in prigione; neanche la carta-ferite inferte sulla schiena col cavatappi ti ha fermato; la carta-rottura delle articolazioni delle dita più privazione di cibo e sonno son roba vecchia.

Hai superato tutti gli ostacoli e sei arrivato in Italia: benvenuto al secondo livello.

Emigrante's Castle

Edizioni Grass®

Un gioco sponsorizzato da

Human Rights Watch;

Fortress Europe;

Amnesty International;

e sconsigliato a

Alto Commissariato della Nazioni Unite per i Rifugiati;

Convenzione dell'Onu sui rifugiati;

Convenzione contro la Tortura

Carta europea dei Diritti Umani;

Convenzione Sar sul salvataggio in mare;

(che vietano deportazioni collettive e in paesi a rischio tortura).

Di questo gioco il presidente del Consiglio ha dichiarato il 30 agosto 2008 dopo aver firmato il patto di amicizia tra Libia e Italia a Bengasi: "Avremo meno clandestini e maggiori quantità di gas e petrolio".

Riassunto delle puntate presenti

In questo pezzo non troverete battute come:

-Berlusconi: "Tra i grandi della Terra sono un'autorità"
"Ehi Silvio, dove si va a puttane?"

-"La maggioranza degli italiani vorrebbe essere come me, si riconosce in me e condivide i miei comportamenti".
Ovvio, si sa che l'Italia è un paese malato

-"Sono il migliore degli ultimi 150 anni"
Silvio, le donne per non deludere, spesso mentono al proprio partner.

Anche se dato che è un grande amatore, io personalmente non vedo l'ora di trovare nei baci perugina una delle sue piu' grandi frasi d'amore come: "Ama. E se sarai fortunato riceverai uno sconto".
(Non invidio l'educazione sentimentale di PierSilvio. Magari gli invidio la Toffanin, ma non l'educazione sentimentale).


Avevamo lasciato il Premier in calo nei sondaggi.
Talmente in calo da essere solo nono nella classifica dei peggiori leader mondiali.

Ma Ultimamente si è dato da fare.
Prima ha sostenuto che in Italia c'è ancora la libertà di stampa; ma c'erano talmente pochi veri giornalisti che nessuno si è accorto che quella dichiarazione era la smentita di una sua precedente smentita.
All'inaugurazione della Fiera del Tessile Milano Unica oltre al simpatico lapsus freudiano su Tangentopoli ha ulteriormente suggerito agli imprenditori di non appoggiarsi per la pubblicità a quei giornali che palesano la crisi. Ovvero, sottotitolato: "Ricattateli".
Quindi grazie ad una domanda inusuale dovuta all'inusuale presenza di un Giornalista durante la visita di cortesia di Zapatero, è riuscito a farsi dare del "personaggio oltremodo ridicolo" da El Pais.

Intanto Ghedini cerca di metter fine alle voci di difficoltà d'erezione del Premier costretto ad un abuso di viagra; che tra l'altro ha come effetto collaterale un'alterazione dell'acutezza visiva con disturbi della discriminazione dei colori: il che spiegherebbe il perché del vedere minacce rosse ovunque.
Questo mentre in Afghanistan l'Italia sta arrivando a dotare di bombe gli aerei delle forze armate: cosicché ormai mancano solo le difese immunitarie da mandare in sedicente peacekeeping.
E mentre continua sotto silenzio il traffico umano per la Libia, il cui aspetto più assurdo sono i trafficanti d'essere umani che ogni tre ore fermano i camion per pregare: un passatempo inutile per chi tradisce, sevizia, vende e tratta persone come animali.
E questo quando non è di cattivo umore.

Come se non bastasse, a tutto questo si è aggiunto il funerale di Mike Bongiorno.
Una cerimonia con troppe pause pubblicitarie; con le strane trovate di ricoprire la bara con uno degli sponsor storici, le pellicce Annabella, ed affidare ad Antonella Elia e Miriana Trevisan il compito di attraversare a turno l'altare per voltare le pagine del Vangelo al parroco.
Per non parlare dell'indegno finale di un fan sfegatato che preso dall'isteria ha tentato di annerire gli spazi tra una parola e l'altra dell'epitaffio.
E anche stavolta il parente affranto del caso non mi è parso trovare nessun conforto in una delle lettere di San Paolo ai Corinzi.

Question Time #8

-Peggio di Natalia Aspesi

Meglio di Crepet-

Risposte a quesiti universali come

"A casa dell'impiccato si può parlare di tivù via cavo?"

Che ne pensi del sesso per le coppie sposate che amano Dio?

Nulla, non ho niente contro le cose a tre.

Perchè il Governo non ammette che respingere i migranti sia razzismo?

Perché preferirebbe parlare di 'tolleranza creativa'.

Come potrebbe Obama chiudere Guantanamo e mostrarsi comunque inflessibile?

Direi lasciando tutti dentro.

Ti senti mai solo?

Si, ma credo che domani mi prenderò un analista.

Il tuo miglior ricordo del viaggio del Papa in Israele?

Indubbiamente quando si è convinto che dei cimeli del Museo della Shoah facesse parte anche la polvere.

Qual è la cosa più strana che hai fatto ad una donna?

Uhm, le ho subaffittato l'utero. Ammobiliato.