Il filmino di Selen che prende la cresima è stato taggato come 'fetish'.

Los Angeles. Condom obbligatorio sui set dei film porno.
Dov'è il Vaticano quando serve?

Testi sacri per gente profana

Sparuto gruppuscolo di lettori che ancora resiste nonostante aggiornamenti radi e a cazzo di cane, è a voi che mi rivolgo.
Nelle mie più rosee aspettative adoro credere siate una ventina più qualche autostoppista di passaggio.
Recentemente e con altri baldi giovani, ho curato la sezione testi di un libro e scrittoci un racconto.
Sono dunque abbastanza lieto di annunciarvi la venuta alla luce (senza sporcare) di
"Scritti e Fumetti per masochisti dissidenti".

Quindi solo materiale originale pensato appositamente.
Come recita il titolo del post 'Testi sacri per gente profana'.
Tranquilli: acquistarlo è più facile di un aborto e costa meno di 13 caffè.
E se un poco siete affezionati a questo posticino del web, se davvero vi piace e magari tenete anche al progetto Bile, fateci un po' di pubblicità come potete: link su fb, post su sito personale, scarabocchiando l'indirizzo della prevendita su manifesti pubblicitari etc.
Essendo la pubblicazione di un piccolo circuito indipendente possiamo contare solo sul vostro passaparola.
Nessuno diventerà ricco e se ci rientrasse in tasca qualcosa, lo useremmo per un volume secondo.
Oppure sarà una delle ultime volte che vi scocceremo.
Perché avremmo chiuso.
Vi ho già detto che l'editore tiene nostri parenti in ostaggio?
Quelli antipatici. A casa nostra. Perciò. Acquistatelo.
Volete altre info? Eccovi serviti.

In uscita a Giugno 2011 (causa problemi tecnici disponibile da Agosto, sorry)
(comunque da quando sarà disponibile prima ordinate, prima vi arriva)

Prezzo: 12 euro (spese di spedizione INCLUSE)

ISBN 978-88-97194-02-6

Una raccolta differenziata di inediti su qualunquismo, castità, religione e sondini terapeutici, tutto in 150 pagine corrosive. Per lettori sotto i 160 caratteri è consigliata la presenza di un adulto.
Racconti e fumetti inediti che pur sviluppandosi secondo i più differenti stili, convergono compatti sulla stessa lunghezza d’onda, quella del progetto Bile.
Un’idea in base alla quale la satira deve far male, anche dal ridere, e le carezze le si lasciano ai Papi.
Oltre alla mia, nel libro troverete porcate scritte di Daniele Fabbri, Pietro Errante, Jonathan Grass, Tabagista, Vladimir Stepanovic Bakunin, Eddie Settembrini, Blicero, G. , Ste e disegnate da Perrotta, Marco Tonus, Mario Gaudio, Flaviano Armentaro, Maurizio Boscarol, Mario Natangelo, Alessio Spataro, Andy Ventura.

Prezzi (spedizione inclusa)

Italia €12,00Estero €17,00

Morto Bin Laden.
Ora Wojtyla ha una persona in più da far affacciare al suo balcone.

Questioni di Cuore e altri organi

Benvenuti.
Quest’oggi parleremo di cazzi in culo.
Prima di cominciare vorrei fare un caloroso saluto a Suor Marie che si occuperà dell’angolo del
‘Sex for Christians – Tutto quel che non dovreste sapere almeno sino al Matrimonio‘.
E’ appena rientrata in redazione dopo la caduta di tutte le accuse di pedofilia che le vertevano contro: davvero un’orribile tragedia quell’incendio senza superstiti all’asilo delle Carmelitane Scalze.
Ma torniamo ai misteri del retto.
Lidia da Napoli ci scrive

“Ciao! vorrei sapere alcune cose sul sesso anale…
è possibile che il pene quando si sfili, sia sporco d feci ??
c’è qualcosa per evitare ke si sporchi ??
se non si usa il preservativo e lui viene dentro il mio buchetto c’è la possibilità che qualke spermino mi fecondi ??
ultima.. lo sperma dove va a finire ?? cioè quando mi alzo esce ??“.

Ah cara Lidia, ti ringrazio delle domande e delle risate.
Tralasciando l’uso del doppio punto interrogativo che immagino volesse suggerire urgenza di risposta, sappi che sì, c’è il rischio che il pene quando si sfili sia sporco; non solo, se le spinte sono troppo forti e l’intestino troppo pieno, l’effetto a stantuffo porterà a quel miracolo della natura noto ai più come geyser. Non è un caso che sia una pratica fortemente consigliata alle persone stitiche.
Un suggerimento: in caso di condotti pieni, non fatelo in auto.

A meno che non vogliate vendicarvi del vostro ex che vi ha lasciato senza addurre motivazioni plausibili ma che non disdegna i coiti post relazione. (ah, il grintoso sesso tra ex…mi manchi Raul).
Per ridurre al minimo il rischio sporcizia, lo specialista consiglia un clistere prerapporto.
Ma fate attenzione, c’è il rischio di sviluppare dipendenza.
E ora sfatiamo un mito:
_ehi, sai qual è il miglior contraccettivodel mondo?
_il culo?
Ahahah, grasse risate.
Specie 9 mesi dopo.
L’8% delle coppie aventi rapporti backdoor finisce con l’avere un bambino.
E Suor Marie ne sa qualcosa.
No, non per esperienza personale: mi riferivo decisamente al dogma della verginità della Madonna.
Ad ogni modo la perdita di sperma dall’ano dopo il rapporto sessuale può gocciolare attraverso il perineo e causare quella che è chiamata ‘concezione splash’.
Un nome che avrei trovato più adatto ad un concepimento dovuto ad una piscina di seme e un tuffo a bomba, ma capisco che il mondo possa non essere perfetto.
Per cui ad eccezione di un’inseminata eseguita da SpiderMan, lo sperma non si attaccherà e sarà soggetto -oh my god- alle normali regole della gravità.

Bene, e ora lasciamo la parola a Suor Marie con ‘Sex for Christians‘: che ci vuole dire sul sesso?
-”Non fatelo“.

I mangiatori di patate

E' passato più di un mese ormai.
Ero al ristorante cinese: un posto sconosciuto ma con tre stellette su Wikileaks. E una nota: "Se doveste ordinare qualcosa che non vi piace, tenetelo per voi: il cuoco ha problemi di gestione della rabbia".
Il cibo era ottimo tanto da figurare sul conto spese Rai di Minzolini qualche migliaio di volte.
Stavo spiegando a Luisa, un trans senzatetto, perché l'eurobond spaventasse così tanto i mercati, quando di fianco a noi sentiamo urlare
"Ehi, questa carne è troppo al sangue!".
Data la precedente premessa ci saremmo aspettati di vedere una mannaia roteante a mezz'aria inseguita dalla cieca determinazione dello chef di piantarla in testa allo sprovveduto in questione; ma era soltanto il Premier che sbucava da sotto un tavolo.

Luisa l'avevo conosciuta qualche ora prima quella sera stessa: entrambi eravamo alla prima della Scala a vedere lo spettacolo. Non male ma ci aspettavamo più feriti.
I nostri sguardi ridacchianti si erano incrociati al momento del picchetto coi cavalli per l'arrivo di Napolitano: lei aveva pensato fosse riprovevole l'assenza di Bondi ma poi i cavalli avevano defecato, e io mi ero convinto di aver sentito dire il Presidente: "Guarda Clio, firmano!".

Luisa. Come può un omone di un metro e novanta, muscolosa, con una morsa di cosce da far invidia a un profilattico antistupro, non colpirti per la sua scelta di vita?
E' un mondo duro per essere un homeless.

Così mi sono avvicinato e abbiamo parlato.
Abbiamo scoperto che in quel periodo eravamo entrambi abbastanza tristi e il mondo e i giornali non ci aiutavano.
Perché non titolare ad esempio: "Lamezia Terme. Amanti del gesto atletico uccisi da uno strike"?
A volte penso che la prospettiva della gente sia irrimediabilmente distorta.
Perché parlare di problema dell'immigrazione e ridursi a fare una caccia all'uomo?
Non so voi, ma se io sento di uno straniero che si droga e tira giù sei sette persone, riesco solo a pensare che l'integrazione sia riuscita.

(E poi era cannabis. Ciclisti uccisi da cannabis: che fine hanno fatto tutti quei pedalatori strafatti di epo che sfrecciavano in allenamento spaventando gli automobilisti? E poi ci lamentiamo di non riuscire più a vincere un'ex coppa uefa: lo sport va preso seriamente).

Anche nel caso della ragazzina scomparsa nel bergamasco subito tutti a dare addosso ad un marocchino. Assolutamente senza senso poi l'errore di traduzione: "Mi perdoni Allah se Brembate di Sopra non abbia lo stesso colore di Brembate di Sotto".

Per non parlare poi della questione dei profughi eritrei. Lo stato ha messo su un muro e si vanta di aver ridotto gli sbarchi quando la realtà è che dall'altra parte del Mediterraneo trafficanti di esseri umani si arrichiscono al posto nostro. Eppure mi pare l'insegnamento del Governo sia chiaro: c'è un unico modo per sconfiggere la criminalità. Tentare di farne un monopolio di stato.
Non possiamo lasciar fare ai libici quello che gli italiani non vogliono più fare.
Siamo proprio una nazione allo sbando. E questo nonostante un giro d'affari per corruzione di sessanta miliardi.

_"La penultima battuta l'ho già sentita da qualche parte", ha detto
Son rimasto un pò inebetito. Lei ha sorvolato aggiungendo
_"Sai che si dice che chi fotte una battuta a Luttazzi non fotte solo quell'uomo ma fotte anche tutti gli autori che son stati fottuti da lui nei dieci anni precedenti? E se hai fottuto lui che ha fottuto un autore che avevi precedentemente fottuto tu, è come se ti fottessi da solo".
Fa un mulinello in aria col dito e dice
_"Se la racconti in ufficio, fai il gesto col dito: è questo che fa ridere".
Ci siamo baciati.

La seconda volta che ci siamo visti è stata a Roma.
Una settimana dopo: il 14. Una giornata idilliaca: i nostri cuori in fiamme come blindati dei carabinieri, sguardi intensi e ammiccanti che attraversavano l'aere come sampietrini impazziti, e una sola folle idea come un ragazzino ad un corteo di protesta con la pala: far l'amore.
Ma ci siamo trattenuti e lei che c'era già stata, mi ha mostrato le rovine dell'antica Roma: gente che si comprava i voti per 300-350mila euro, e poi anche i monumenti.
Sul lungo Tevere ci siamo ritrovati a stupirci per l'arresto di Assange: arrestato per aver fatto sesso senza preservativo, preoccupati per quel che sarebbe successo se avesse sbagliato buco per-caso-apposta.
Poi siamo entrati in un café senza fare splash, e vis-à-vis mi ha parlato del suo smisurato amore praticamente ossessione per Van Gogh.
Parlava e si avvicinava e la volevo ma
e mi accarezzava il collo ma
e mi sussurrava all'orecchio, fermandosi di quando in quando per far tambureggiare la sua lingua nel mio padiglione auricolare ma
io non riuscivo a distogliere gli occhi dal suo smisurato praticamente enorme rigonfiamento nero nella gonna nera.
Fotteva un cazzo che "Van Gogh attraversata l'esperienza dell'Impressionismo, ribadì la propria adesione a una concezione romantica, nella quale l'immagine pittorica è l'oggettivazione della coscienza dell'artista".
C'era un grosso problema. Che fu lampante al solo citare i Mangiatori di patate: non avrei mai potuto amare completamente Luisa.
Qualcosa mi bloccava, e non era la paura. Quella in fondo c'è sempre: basta uscire con una persona, divertirtici e hop, un preservativo difettoso ti ha fatto contrarre un mutuo a vita.
No, la verità era decisamente un numero di buone ragioni stimabili attorno ai 25 cm; perché ok mi sono sempre sentito uno dalla mentalità aperta ma anche dalle chiappe chiuse.
Dopo una breve spiegazione per troncare, dal giorno non l'ho più sentita nè rivista.
Fino ad oggi.

In seguito ad un interminabile periodo di feste passato a guardare in loop il servizio di skytg24 che avevo registrato perché mi faceva pensare a lei - quello su Gubbio e l'albero di natale più grande del mondo - ecco che hanno suonato alla porta.
Era il postino con un pacco da consegnare.
E il pacco era di Luisa. Letteralmente.

10 cose da evitare a Capodanno

10. Stappare lo spumante puntando al solco tra i seni rifatti della padrona di casa;

09. Lanciare l'accendino mettendo in tasca il petardo;

08. Usare come frase d'acchiappo "Dato che chi fa una cosa a capodanno la fa tutto l'anno, ti andrebbe di regalarmi una lunga serie di leccate di vagina?";

07. Scandire il conto alla rovescia con spari di cannone dal balcone di casa;

06. Giocare alla tombola russa. Che è uguale alla tombola normale ma l'annunciatore può puntare una pistola semiscarica su chi ha fatto la combinazione vincente;

05. Mettere l'ecstasy nello spumante della nonna;

04. Iniziare il nuovo anno con il dvd dei contenuti speciali del discorso di Napolitano. Con commento di Napolitano. Anche se sei Napolitano;

03. Bucare il diaframma di tua sorella perché aveva preso l'ultima fetta di pandoro;

02. Vendere il proprio fratello al Mercante in fiera;

01. Prendere l'aids.

[Bonus: Ubriacarsi sino a vedere il Messia nel vostro amico barbuto dai capelli lunghi e cercare di circonciderlo.]